GÂNDURI PE BIGUDIURI

VORBE DE DUH

Avem conștiința a ceea ce înseamnă cinste, dar nu o punem în practică.

Câștigurile nedrepte dau o oarecare satisfacție la început, pentru ca mai târziu să producă mari supărări.

Cel ce nu a înțeles cinstea de a nu primi onoruri de la nimeni, cu toate că merită onoruri de la toți, nu este demn de această cinste.

Atunci când sărăcimea, oamenii din popor și cei din straturile de jos sunt mulțumiți, democrația se întărește.

Altă tehnică cere cucerirea și păstrarea puterii și alta exercitare ei. Vai și amar de țările care sunt conduse de cei care dețin numai prima, nu și pe cealaltă.  (Constantin Tsatsos)

Oamenii politici sunt cu totul străini de criteriile Ideei. Ei împart ideile ca ciupercile, în două grupuri: „comestibile” și „necomestibile”.

În mizeria cotidiană a condițiilor umane de astăzi, a răspunde realității cu o idee înseamnă curaj.

Un secret al poeziei: ceea ce se poate spune implicit să nu se spună explicit.

Note geografice și istorice: Timișoara cultivă prin toate ale sale un modernism ostentativ provincial. Românii din nordul Transilvaniei își vorbesc limba cu un accent pe care, probabil, și regale Matei Corvinul îl avea când vorbea românește. Moldovenii fac parte din „inventarul moale” al României. Spiritul bucureștean este mahalaua ridicată la rang de capitală.  (Lucian Blaga)

Lucrarea pe care nu reușești s-o începi devine coșmar.

Omul cel mai potrivit pentru un anumit post nu este întotdeauna cel mai bun sau cel mai simpatic.

Există un singur succes: să fii în stare să-ți duci viața în felul tău.

Nimeni nu poate realiza lucruri mari cu eforturi mici.

*

Cică muncim prea puțin, dar pentru cine ?...
Să facem următorul calcul (de dragul demonstraţiei, vom presupune că trăim într-o lume în care nu există inflaţie şi în care preţurile, salariile şi taxele sunt îngheţate la nivelul de acum).
Gigel e un tânăr care tocmai se angajează. Ca orice tânăr, salariul lui net de încadrare nu e nici prea prea, nici foarte foarte: să presupunem că e de 1100 de lei.Popescu e un tânăr de 23 de ani. Întrucât e criză şi criza va dura - să presupunem! - multă vreme de acum încolo, hai să zicem că în 2018 leafa lui va fi tot de 1.100 de lei.
Ia să vedem însă, câţi bani plăteşte Popescu laCAS-ul timp de 5 ani (adică 60 de luni) la o leafă mizeră de 1.100 de lei. Păi, la valorile actuale, va plăti 491 de lei x 60 de luni= 29.460 lei. Ei, aici e buba. Gigel are numai 28 de ani şi deja a plătit în contul statului toată suma pe care statul i-ar returna-o în cazul în care ar ieşi la pensie la 65 de ani şi ar mai trăi încă 3-4 ani, cât e speranţa de viaţă a bărbaţilor din România.
Cum aşa? Păi să facem un mic calcul. Dacă nu mă înşel, pensia medie din România e undeva pe la 750 de lei. Din contribuţiile date statului până la 28 de ani, Gigel ar putea primi (presupunând că timp de 37 de ani banii săi vor sta undeva într-o valiză, nu într-un cont care îi va multiplica măcar prin dobândă) o pensie totală de 29.460 lei:750 lei x 39,28 de luni.
Adică peste 3 ani. Păi e numai bine, tanda pe manda: iese la pensie la 65 de ani, mai trăieşte 3 ani şi la 68, după cum zic statisticile, moare!
Totuşi, nimeni nu îi explică lui Gigel, şi nici nouă, ce se întâmplă cu CAS-ul pe care îl plăteşte între 28 şi 65 de ani, adică timp de 37 de ani. Adică 444 de luni.
Presupunând că Popescu va rămâne toată viaţa un tâmpit căruia nu i se va mări niciodată salariul, asta ar însemna că timp de 444 de luni va vărsa în buzunarul statului încă 444 x 491 lei= 218.004 lei. Destul de mult, dacă e să mă întrebaţi pe mine. Şi dacă Popescu, totuşi, e un ins dezgheţat, leafa i se va mări şi cotizaţia la stat va fi pe măsură.
ȘI ACUM, OARECE ÎNTREBĂRI:
1. Unde se duc banii ăştia?
2. Ce se întâmplă cu ei?
3. Cum e posibil ca după numai 5 ani de muncă, fără un salariu deosebit, orice tânăr să-şi fi acoperit deja pensia medie pe care ar putea-o primi la bătrâneţe, înainte să moară?
4. De fapt, ce găuri acoperă munca de o viaţă a lui Gigel?
5. Şi de ce trebuie Gigel să muncească 37 de ani pentru ca banii lui să se ducă în altă parte decât în propria bunăstare de după pensionare?
6. Şi cât credeţi că mai poate rezista un sistem în care 5 ani munceşti pentru tine şi 37 de ani pentru o cauză neştiută de nimeni, în afară de... „băieții deștepți” din finanțe ?...

*

DE LA LUME ADUNATE ȘI LA LUME IARĂȘI DATE: SELECTATE, CORECTATE...
Există două feluri de oameni. Cei care spun mereu ce gândesc și cei care au prieteni.
La început a fost Nimic. Apoi, Dumnezeu a spus: Să se facă Lumină! În continuare a fost tot
nimic, doar că a devenit vizibil.
Între teorie și practică nu există diferență. Teoretic. Practic, da!
Isteria e o boală vicleană: o contactează femeia, dar moare de ea bărbatul.
E un lucru bun să lași băutura, e însă mult mai rău să nu-ți mai amintești, unde!
Nu lua viața prea în serios! Oricum, nu scapi teafăr din ea.
Munca e pentru cei care nu știu să pescuiască.
Ignoranța nu e o stare veșnică. Prostia e.
Un bărbat perfect e dispus să aștepte ore în șir până când soția/prietena sa „e gata în două minute”.
Cine poartă vestă antiglonț, să nu se mire dacă e împușcat în cur.
Dacă o femeie vrea să învețe șofatul, nu-i sta în cale!
„-Dacă nu-ți place cum conduc, dispari de pe trotuar!”
Graffiti e pentru cei ce nu știu să scrie cărți.
Nu-ti face griji cu sănătatea. Trece.
Și bărbatul căsătorit poate fi fericit, totul e să nu afle soția!
Cine fumează va muri. Cine nu, la fel !
Nu cumpăra ceva care are mâner. Cu acela va trebui să lucrezi.
În junglă totul e comestibil. Și tu!

*

PROVERBE ROMÂNEŞTI
Motto: „Ignoranţa generaţiilor actuale este nemaipomenită”. (George Călinescu)
Decât o mie de ani răi, mai bine unul bun.
Lac să fie, broaşte s-adună.
Plopu nu face pere, nici răchita vişinele.
A poruncit câinelui, şi câinele pisicii, şi pisica şoarecelui, iar şoaricele dă coadă ş-a atârnat porunca.
Lipitoarea până nu cade, nu zice: ajunge.
Vrabia mălai visează şi calicul praznic.
Capul cel tâmpit odorogeşte ca un butoi dogit.
Ce strici orzul pe gâşte, când e iarba la genunchi.
Pe chel uşor îl tunzi.
Nerăspunsul încă este un răspuns.
M-am învăţat cu traiul rău, să trăiesc bine.
Rara întâlnire e mai cu iubire.
Nici salcia pom, nici boierul om.
Decât să-ţi dau şi să ne sfădim, mai bine tot prieteni să fim.
Cine dă împrumut îşi face duşmani.
Bine zice moş Arvinte: vai de cap unde nu-i minte.
Românului poţi să-i iei cu de-a sila, dar să-i dai nu.
Unui om fără de lege, îi trebuie unu fără.
Unde a dus mutu iapa şi Nanu cârlanu’.
Sfinţenia nu stă-n port şi haine lungi.
I s-a întunecat steaua.
Prostul se cunoaşte după vorbă, iar şiretul după ochi.
Prostul se cunoaşte după râs şi mers.
Toţi se plâng de bani, dar de minte nimeni.
Înţăleptul făgăduieşte, iar prostul nădăjduieşte.
Cine făgăduieşte mult, dă puţin.
Una e a făgădui şi alta a împlini.
Nu făgădui ce nu poţi împlini.
Făgăduieşte puţine, dar împlineşte odată.
Iubeşte-mă, că te tai.
Toată lumea e voinică, când duşmanul fuge.
Decât să munceşti degeaba, mai bine să şezi degeaba.
Munca muncitorului pă mâna risipitorului.
Hoţii nu sunt azi prin păduri; sunt prin cănţălării.
Adu-ţi aminte de muma şi de tatăl tău, când şezi în mijlocul celor mari.
A faptelor rele începătură, spre rău sfârşit pleacă.
Amânarea e hoţul timpului.
Ascultă tot, dar nu crede tot.
Cel ce răspunde neîntrebat se numeşte oaie cu şorici.
Cine nu te ştie, te vinde; iar cine te ştie, te cumpără.
AŞA VOI EU! întrece şi stăpâneşte orice lege şi orice pravilă.
Căruia m-a înşelat mai nainte, aferim!, iară de m-a amăgit al doilea rand, încă îi mulţumesc, că a mea este vina.
Decât să porţi pe om cu vorba, spune-i mai bine că nu se poate.
Adevărul pă scurt, minciuna în vorbe îndelungate.
Adevărul se vede, dar cam pân sâtă să zăreşte.
Cel ce ascunde adevărul niciodată nu să va îndrepta.
Interesul când îţi grăieşte, uiţi şi facerea de bine ce ţi s-a făcut şi ocările ce îţi dă.
Intreresul pă om schimbă în felurimi dă chipuri, tocma ca o mască.
Omul în slujbă se cunoaşte, când puterea îşi arată năravurile din fire.
Numai proştii ocărăsc şi necinstesc pe oricine oricum la gură le vine; d-aceea cel ce ocărăşte prost om să-nţelege. Fereşte-te d-un asemene om.
Unde e mită, acolo şi nedreptate.
Cei mari făgăduiesc şi cei mici nădăjduiesc.
Naşterea omului e pentru alţii; moartea e a lui.
Te poţi opri când te sui, dar anevoie când te cobori.
Nu e stăpân fără stăpân.

*

NICHITA STĂNESCU – În dulcele stil clasic
Dintre zare mă preling
Doamne, stelelor piezișe
Iartă-mă, m-aprind, mă sting
Cu Iisuși pe cruci crucișe.

DEFINIŢII

Falimentul este ocazia de-a începe din nou, dar cu mai multă inteligenţă.
Prietenul este cel care ştie totul despre tine şi te preţuieşte la fel.
Prietenia este la fel ca banii, este mai uşor de făcut decât de păstrat.
Umilinţa este cel mai ciudat atribut uman. Când crezi că o ai, ai şi pierdut-o.
Ura este acidul care face mai mult rău vasului în care e ţinut, decât obiectelor asupra cărora este aruncat.
Sfinţenia nu este incapacitatea de-a păcătui, ci capacitatea de-a nu păcătui.
Ipocritul este acea persoană care după ce a scris o carte ateistă, se roagă să aibă succes.
Fanaticul este acea persoană care uitându-şi ţinta îşi dublează eforturile.
Patronul este ca un crocodil. Când îşi deschide gura nu ştii dacă va zâmbi sau te va înghiţi.
Experienţa este acel lucru care ne face să ne recunoaştem greşelile atunci când le repetăm.
Proverbul este o propoziţie scurtă învăţată dintr-o lungă experienţă.

Ezistă o esplicație...
Ceea ce explică cel mai bine cum de oamenii necinstiţi şi câteodată chiar proşti reuşesc aproape totdeauna mai bine să-şi croiască drum în viaţă decât oamenii cinstiţi şi inteligenţi, este că omul necinstit şi prostul trebuie să depună mai puţină trudă pentru a se pune în mersul lumii şi în concordanţă cu ea, care, în general, este necistită şi proastă; în vreme ce omul cinstit şi omul raţional, neputând intra imediat în legătură cu lumea, pierde un timp preţios. Primii sunt ca şi negustorii care cunoscând limba ţării, vând şi cumpără imediat; în vreme ce ceilalţi sunt obligaţi, înainte de a-şi expune marfa şi a intra în tratative, să înveţe limba vânzătorilor şi a clienţilor lor; de multe ori ei nu binevoiesc să înveţe această limbă şi atunci se întorc fără să vândă sau să cumpere ceva.
                                                                                                                     (Chamfort)

MINUNE
Aşadar, dumneata nu crezi în minuni, domnule Kraus, i-a spus preotul. Bine, ascultă atunci această întâmplare: Odată, într-o vineri, am văzut un băieţaş mâncând cârnaţi în faţa unei case. Fireşte, faptul m-a zguduit într-atât încât am început să mă închin: „Doamne, Dumnezeule, vezi tu această ticăloşie? Doamne, fă ca această casă să cadă peste nelegiuit!” Dar deodată mi-am adus aminte că netrebnicul acela e prea mic pentru a-şi da seama ce păcat îngrozitor săvârşea. De aceea, am început să înalţ o rugă şi mai fierbinte: „Doamne, Dumnezeule, iartă-l şi fă ca această casă să nu cadă peste micuţul nelegiuit!” Şi află, domnule Kraus, că Dumnezeu a auzit rugăciunea mea şi casa aceea n-a căzut peste acel băiat.
Ei, acum crezi în minuni?

BRANTÔME (Vies des dames galantes)
Cele treizeci de condiţii pe care trebuie să le îndeplinească o femeie ca să fie frumoasă cu adevărat (ea trebuie să aibă):
Trei lucruri albe: pielea, dinţii şi mâinile.
Trei negre: ochii, genele şi sprâncenele.
Trei roşii: buzele, obrajii şi unghiile.
Trei lungi: corpul, părul şi mâinile.
Trei scurte: dinţii, urechile şi picioarele.
Trei largi: pieptul, fruntea şi locul dintre sprâncene.
Trei strâmte: gura, talia şi ce-i mai jos.
Trei groase: braţele, coapsele şi pulpele.
Trei subţiri: degetele, părul şi buzele.
Trei mici: sânul, nasul şi capul.

Mihai Eminescu – cronicar teatral:

„La noi în ţară succesul mediocrității e foarte uşor şi lupta tuturor elementelor mai bune, peste măsură de grea. Vorbind îndeosebi despre arta reprezentării dramatice, vom căuta în zadar în ţară la noi un reazim pentru talentele adevărate. Căci ce soartă îl aşteaptă pe actorul cel bun chiar? Este vreun teatru naţional cu o existenţă asigurată, care să-şi urmeze calea cu un repertoriu ales? Este vreun repertoriu în care fiecare să-şi poată însuşi capitalul de roluri, potrivit cu talentul său, singura avere pe care un talent şi-o poate câştiga? Nu. Fiecare director e silit să dea sau piese de senzaţie, pline de crime, dureri fizice, boale şi lipsite de caractere dramatice sau alegând o cale şi mai grea, să dea farse obscene în chiotele unui auditoriu foarte primitor de asemenea hrană, care nu apelează la inteligenţă sau inimă, ci la simţuri mult mai josnice”.
                                                                                                                       („Curierul de Iaşi”)

*

Problema e veche. Cine a spus?

„Țară de secături, țară minoră, căzută rușinos la examenul de capacitate în fața Europei... Aici ne-au adus politicienii ordinari, hoții improvizați astăzi în moraliști, miniștrii care s-au vândut o viață întreagă, deputații contrabandiști...Nu ne prăbușim nici de numărul dușmanului, nici de armamentul lui, boala o avem în suflet, e o epidemie înfricoșată de meningită morală".

Răspuns:
Octavian Goga, în 1916!...

*

Întrebare şi răspuns
                          de George Topîrceanu

Rumegând cocenii de pe lângă jug,
S-a-ntrebat odată boul de la plug:
- Doamne, pe când alţii huzuresc mereu,
Pentru ce eu singur să muncesc din greu?...
La-ntrebarea asta, un prelung ecou
I-a răspuns din slavă: – Pentru că eşti bou...

*

PILULE DE REFLECŢIE

Numai cu indignare şi numai cu intenţii bune nu se face nimic. (SHIRLEY TEMPLE)
E greu, cetăţeni, să vorbeşti stomacului care nu are urechi. (CATO)
O revoluţie, începând cu aceea a lui Prometeu, se săvârșeşte împotriva zeilor, întotdeauna. (ALBERT CAMUS)
Slăbiciunea forţei constă în a nu crede decât în forţă. (PAUL VALERY)

Democraţia a fost inventată ca un mijloc de a împăca libertatea cu cârmuirea. (Bertrand Russel)
Când un rege înalţă pe unul necinstit, parcă-l arată poporului spre a-l îndemna să-i semene. (Montesquieu)
Politica: o luptă a intereselor deghizată într-o competiţie a principiilor. (Ambrose Bierce)
Aveţi trei feluri de prieteni: prietenii care vă iubesc, prietenii cărora nu le pasă de voi şi prietenii care vă urăsc. (Proverb francez)
Există trei feluri de iubiri fireşti faţă de părinţi: cea mai înaltă este de a-i ajuta, a doua de a nu-i supăra şi ultima de a-i suporta. (Proverb chinez)
Pentru un român care ştie a citi, cel mai greu lucru e să nu scrie. (I.L.Caragiale)
Pentru ca să faci lucruri mari nu se cere să fii cine ştie ce geniu. Nu trebuie să stai deasupra oamenilor, ci să fii alături de ei. (Montesquieu)

Forţa însoţită de prostie generează adesea pagubă. (Euripide)
Ţara gazetelor este una azi şi alta mâine. (N. Iorga)
Voi aţi câştigat alegerile. Dar eu am câştigat numărătoarea. (Anastasio Somoza)
Toate ţările au o armată. Când nu este a lor, este a unei alte ţări. (Proverb finlandez)
Se cunosc trei săptămâni, se iubesc trei luni, se ceartă trei ani, se tolerează treizeci de ani. (Taine)
Arta de a conduce nu constă în a gândi şi a decide în locul şi în rolul tuturor subalternilor. (Ferdinand Foch)
Drumul civilizaţiei este pavat cu cutii de conserve. (Elbert Hubbard)
Nici un guvern nu poate fi în siguranţă fără opoziţie. (B. Disraeli)

*

 AFORISME de Stanislaw Jerzy Lec

Arta nu-i cere artistului talent, ci opere.
Artă angajată? Da, dar de cine?
Unii urăsc arta. S-a făcut un pas: deja au recunoscut-o.
Drama timpurilor noastre se soldează de multe ori cu onorarii pentru creatorii ei.
Să creeze un personaj şi să-l lase în voia soarții! Asta o poate face numai un scriitor adevărat.
Ce este tragedia şi ce este comedia se va dovedi cu timpul.
Se confirmă legea lui Pavlov: după fiecare gong publicul are poftă de un spectacol.
În somn, am autorii mei preferaţi, care nu există în realitate.
Intrigile pieselor lui Z au loc în afara culiselor.
Ah, acele Ofelii, care, netrimise, merg la mănăstire!
Şi pe tine însuţi trebuie să te machezi.
Publicul cască rânjind.
Criticul trebuie să se afle sau în stal sau pe scenă – altfel îi cade cortina pe ceafă ca o ghilotină.

În lumina laudelor cuvintele îşi schimbă proporţia.
La începutul drumului spre perfecţiune s-a împiedicat de nemaipomenitul său succes.
Unii au impresia că fiecare adâncitură e o prăpastie.
Schimbând capetele, gândul acceptă forma lor.
Nu merge pe urmele celor mari: te îneci în ele.
Există un tip de geniu care nu poate fi descoperit decât de oameni geniali.
Ah, de-am putea vedea viaţa şi nu situaţia!
Fanteziei nu-i este permis să mintă.
I-am prins capul în aureola pe care i-am pus-o.
Unii arată bine şi fără faţă.
Arată ce ai înăuntru, dar nu te despuia!
Cei care îşi scriu autobiaografia se inspiră din povestirile altora.

Opinia publică ar trebui să se alarmeze de propria ei inexistenţă.

POLITICIENI - SECOND HAND

Parafrază:  Aceşti mediocrii tupeişti care ne conduc şi vorbele lor zburătoare.

Există o metodă sigură de a pune capăt suferinţelor guvernanților…Din păcate,  Asociaţia pentru Protecţia Animalelor se opune cu vehemenţă.

Pe frontispiciul Parlamentului stă scris: Lăsaţi afară orice conştiinţă, voi care intraţi aici.

În cadrul disputelor parlamentare dintre opoziție și putere, ceva nu e în regulă: ori armele sunt stricate, ori muniţia e defectă.

Cel mai mare adversar al multor politicieni este Gramatica Limbii Române.

Orice politician atins de pudoare va fi exclus din partid, pentru a se evita contaminarea altor colegi.

Mă uit la parlamentarii care migrează de la un partid la altul şi sunt uimit de felul în care ei reuşesc să mimeze de fiecare dată devotamentul.

Mulţi parlamentari şi-au pus speranţele în trecut…

O serie de parlamentari - aşa-numiţii aleşi ai neamului au crezut că este de preferat să nu ia cuvântul în aşa-zisele intervenţii de la tribună – şi să-i lase pe alegători să se întrebe dacă nu cumva ar putea fi nişte aşa-zişi idioţi, decât să ţină nişte discursuri care să nu lase nicio urmă de îndoială în această privinţă.

Lovit de propriul ghinion, un deputat a căzut pe scările Parlamentului şi a făcut entorsă la un picior. Mai târziu, la următoarele alegeri, a constatat că e mai dureros să cazi fără să te împiedici.

Desigur că-mi amintesc de dumneavoastră, domnule senator, sunteţi cel al cărui nume îl uit mereu...

Există pe piaţă o bere plină de caracter! Pe când şi un parlamentar aidoma?...

Conform unui proverb chinezesc, trebuie să înghită mulţi şerpi acel parlamentar care vrea să devină balaur.

Pentru a te înţelege într-o coaliţie, deseori trebuie să ştii să taci.

Da, domnule ministru, e adevărat că circumvoluţiunile cerebrale nu se văd, dar când lipsesc, se vede imediat!

E prost, lacom şi invidios. Cu o bună propagandă, facem din el un minunat conducător.

Când eşti om politic, nu orice absenţă e un alibi.

Era un politician foarte generos: făcea numai afirmaţii gratuite.

În atenţia celor de la Guvern: domnilor, fiecare prostie, la timpul ei..., nu toate odată!

 Deputatul, aflat la cea de-a treia legislatură în carieră, nici nu mai ştia din ce cauză se mai lupta el  încă  pentru acea cauză.

 Preşedintele, ajuns în culmea gloriei, n-a mai putut să coboare.

 Puterea trebuie să spună mereu poporului ce e bine şi ce e rău. Altfel, lumea ar putea să confunde...

  Legile sunt făcute pentru clasa de mijloc. Ceilalţi se descurcă.

 În prezenţa unor înalte oficialităţi a fost dezvelit Monumentul Privatizatului Necunoscut.

În politică, fără persuasiune, propaganda e egală cu zero!

Un ministru este numit pentru calităţile sale incontestabile şi destituit pentru defectele lui evidente.

Mulţi parlamentari umblă cocoşaţi fiindcă au pe cineva în  spate...

Politicianul făgăduieşte şi alegătorul trage nădejde.

Aţi observat?... Politicienii răspund bucuroşi la întrebările care nu le sunt puse...

  Pe când un viitor Preşedinte al României, Profesor Doctor Academician?…

Toţi oamenii sunt egali, în afară de politicieni.

Majoritatea tăcută din Parlament şi-a ales purtătorul de cuvânt.

Toată tehnica guvernării constă în abilitatea de a-i face pe cetăţenii ţării respective să nu-şi dea seama că de fapt sunt toţi nişte prizonieri.

Politician e cel care aprobă sau nu aprobă un lucru, fără să aibă habar despre ce este vorba.

Activitatea parlamentară, la fel ca în stagiul militar, include şi programul de somn.

Parlamentarul a fost surprins la tribună în flagrant delir.

Vă puteţi imagina ce-ar provoca  „efectul Pinocchio” în rândul politicienilor şi jurnaliştilor?...

Guvernanţii sunt foarte ocupaţi. Nu au timp nici să... gândească.

 Nu cereţi Guvernului imposibilul. El nu e în stare să facă nici ceea ce ar fi posibil.

Aş vrea să-i văd pe guvernanţi că măcar le pare rău...

În Guvern nu-i nici un profesor de matematică pentru rezolvarea problemelor.

Când Guvernul bate pasul pe loc, nu ajunge prea departe.

Aş atrage atenţia Guvernului: Nu mai bateţi fierul! S-a răcit!...

Guvernului i se cere să rezolve şi nu să constate problemele.

Guvernanţii trebuie să facă în aşa fel încât inevitabilul să fie suportabil pentru toată lumea.

 Preşedintele vrea să anunţe în fiecare zi timpul probabil iar celelalte partide  să se comporte

 în consecinţă, indiferent cum va fi, în realitate, vremea…

 Discursul domnului deputat a dovedit tuturor plenitudinea platitudinii sale.

În timpul campaniei electorale, un candidat a oferit alegătorilor 10.000 de ochelari, pentru a fi bine văzut.

Parlamentarul care latră nu muşcă!

Parlamentarii cei mai buni nici nu există!

Când un preşedinte e Marele Zero, premierul pe care-l numeşte e Micul Zero.

Am întâlnit un politician pocăit: se jura că nu mai fură!

Rezultatele alegerilor electorale de până acum au confirmat un principiu: câştigă mediocritatea sprijinită de partide.

În campanile electorale, Radioul şi Televiziunea ar trebui să introducă la începutul discursurilor candidaţilor următorul insert: „Începând din acest moment, orice voi declara poate constitui probă împotriva mea”…

Dacă Politica e curvă, înseamnă că e cea mai veche meserie din lume, şi toate celelalte derivă din ea.

Toţi cei ajunşi la putere şi-au criticat dur predecesorii , fără să le pese că va veni şi rândul lor. Se pare că asta face parte din fişa postului.

În general, mediocrităţile au mai multe şanse să fie alese de popor.

Ştim ce gândesc conducătorii despre noi. Şi totuşi, le acordăm şansa de a ne conduce.

Dacă partidele ar făgădui numai ce pot da când ajung la putere, am fi şi mai nemulţumiţi. Promisiunile ţin în viaţă procesul electoral, democraţia, speranţa etc.

Printre parlamentari, la vreo sută de falsuri, dacă putem găsi şi vreo două-trei originale.

Politicienii sunt interesaţi de rezultatul alegerilor doar în cazul în care le câştigă.

O platitudine rostită de prim-ministru, în şedinţa de guvern, devine instantaneu vorbă de spirit.

Program politic: „Dineroareîneroarespreonouăguvernare”.

Dacă s-ar lista la Bursa de Valori... acţiunile Guvernului, acesta ar da faliment!

Era şi el o rotiţă în mecanismul Puterii: a cincea... la căruţa Guvernului.

M-am săturat de guvernări la timpul viitor…

Observ activitatea parlamentarului X : se ia oare la trântă cu competitorii sau intră în competiţie cu trântorii?...

Guvernare la timpul trecut: „Ei au făcut totul prost!”    

Guvernare la timpul viitor: „Noi vom face totul bine!”    

Guvernare la timpul prezent: „Descurcaţi-vă!”

Ăştia au pus ţara pe butuci! Dar cine a pus butucii?...

Nu politicienii sunt de vină când spun minciuni, ci ziariştii care pun acele întrebări...nasoale.

Guvernul s-a încadrat în cheltuielile prevăzute în Buget, chiar dacă pentru asta a trebuit să se împrumute zilnic de la Bănci.

Guvernul s-a îndatorat ştiind că e uşor să plăteşti din buzunarul altuia.

Pe culoarele Puterii se desfăşoară un continuu carnaval cu măşti.

Avem o problemă. Guvernul anunţă o măsură de rezolvare. Problema nu dispare. Apar însă alte două probleme, ca urmare a măsurii luate de Guvern.

Am observat că după depunerea jurământului de către Preşedinte şi apoi, de membrii Guvernului, urmează de obicei o perioadă de 4-5 ani de pierdere a memoriei din partea acestora.

Aţi auzit jurăminte mai mincinoase decât cele rostite la investitura într-o înaltă funcţie a Statului?...

Guvernul nu lasă pe mâine ce poate face azi. Lasă pe anul viitor!

Primul ministru tună şi fulgeră, dar nu aduce… ploaia.

De ce oare multe legi în vigoare par a fi o ilustraţie autohtonă a LEGILOR LUI MURPHY ?…

Măreaţa Casă a Poporului din capitala României este pe locul doi în lume ca mărime şi pe primul loc în ceea ce priveşte inutilitatea şi ineficienţa… economică.

Daţi-mi, vă rog, un singur exemplu, când Puterea este inocentă…

La Guvern a fost angajat un nou purtător de minciuni…

Nu veţi putea decima bărbaţii noştri politici. Din lipsă de efectiv…

Pe culoarele Puterii ar fi destul de imprudent să strigi: ,,Uite hoţul!”

NOU! Parlamentarul 2 în 1: senator şi deputat.

Acum, într-un nou ambalaj: parlamentarul indepedent. Pupat, Piaţa… Independenţilor!

Puterea hotărăşte ceva… Opoziţia zice : „Noi ne opunem”. Puterea răspunde : ,„N-aveţi decât”...

Maneliştii cântă… cu dedicaţie. Parlamentarii aprobă legi cu  dedicaţie. Ultimii, sunt plătiţi ceva mai discret.

Mă uit la unii parlamentari, obişnuiţi ai talk-show-urilor TV şi-mi zic:

Prin comparaţie, N.S.Hruşciov a fost un aristocrat!...

O nouă specie demnă de studiat: politicianul – ciulin.

Am observat că politicienii arată întotdeauna mai tineri în afişele  electorale, chestie valabilă 100 % şi la pozele de pe crucile din cimitire.

Politicianul e cel mai fals om de pe pământ: prin ce este, ce spune şi ce face.

Majoritatea parlamentară a decis: cerul e verde şi iarba e albastră.

Analizez site-uril unor parlamentari: CV-urile nu-i califică,

declaraţiile de avere îi descalifică.

În orice Platformă-Program, cantitatea totală de rău rămâne constantă, sistemul reglând promisiunile de creştere în anumite domenii, prin măsuri dure de diminuare în altele.

În perioada guvernării, lăsate în voia lor, toate lucrurile merg din rău în mai rău.

Pacea sau războiul depind de interesul celor puternici.

În Economie, când lucrurile merg rău undeva, se va ajunge curând să meargă rău peste tot.

Când elaborezi o lege, dacă totul pare să meargă bine, cu siguranţă ai omis ceva.

La tratativele Guvern- Sindicate- Patronat, deviza este: Spune NU, apoi negociază!...

Secretul sistemului birocratic: când o problemă dispare, oamenii care lucrează la rezolvarea ei nu dispar...

Purtătorii de cuvânt ai instituţiilor publice au o deviză comună: Dacă nu-i poţi convinge, zăpăceşte-i!

Guvernanţii se joacă pe un teren viran până când vor da peste un teren minat...

Alianţă, Uniune, Forum, Asociaţie, Convenţie, Partid, Cartă etc, toate au la bază acelaşi principiu: Dacă nu poţi să-i învingi, convinge-i să ţi se alăture.

Dacă oamenii se resemnează şi nu protestează, guvernanţii trag concluzia că totul e OK, pot face ce  vor, cum şi când vor, în propriul lor be­neficiu. Preventiv, însă, pun Poliţia să ţină de şase!...

Din puţul... Reformei Statului: În loc să plătească alocaţii pentru copii, se va încasa un impozit progrsiv de la părinţii cu unul sau mai mulţi copii minori.

Întreabă-i pe guvernanţi ce-i cinstea… Îţi vor spune să consulţi Dicţionarul Explicativ…

Ar trebui introdus un impozit pe… activitatea politică.

Politicienii fac totul ca să nu ne dăm seama că de fapt sunt nişte paraziţi…şi să le dăm cu Flit!

Parlamentarul migrator e ca un câine de uşi multe.

Cu 2-3 excepţii, lista guvernului este o... erată.

Aidoma regilor, preşedinţii României au dorit să domnească şi să supună guvernele...lor.

...A fost inclus pe lista celor excluşi din partid.

Puneţi „pseudo” înaintea oricărei funcţii reprezentative din România.

MAXIME DESPRE PRIETENIE

O prietenie adevărată este în viață ceea ce este o oază în pustiu; un colț verde de umbră în infernul fierbinte și galben al nisipului nestatornic. (Anonim)

Vor exista mereu oameni care te vor răni, așa că trebuie să-ți păstrezi încrederea și doar să ai mai multă grijă în cine ai încredere și a doua oară. (Gabriel Garcia Marquez)

Prieten îți este cineva lângă care vrei să stai chiar și atunci când ai chef să fii de unul singur. (Barbara Burrow)

Un prieten este o persoană cu care pot fi sincer. În fața lui pot gândi cu voce tare. (Ralph Waldo Emerson)

Un prieten adevărat este cineva care-ți trece cu vederea eșecurile și îți tolerează succesul. (Doug Larson)

Prieteni sunt acei oameni rari care te întreabă ce mai faci și apoi așteaptă să audă răspunsul. (Ed Cunningham)

Prietenia este o haină valoroasă care se curăță când se murdărește, nu se aruncă la prima pată. (Cato cel Bătrân)

Un prieten este o persoană care știe totul despre tine și încă te place. (Elbert Hubbard)

E bine să te înduioșezi de nenorocirea prietenilor tăi, dar mai bine este să le vii în ajutor. (Voltaire)

Un prieten este cineva care are același dușman ca tine. (Abraham Lincon)

Prietenia nu înseamnă numai să faci ceva pentru cineva, ci și să îți pese de cineva, lucru de care orice om are nevoie. (C. Neil Strait)

Prietenia se sfârșește acolo unde începe neîncrederea. (Seneca)

Prietenia – o navă destul de mare pentru a duce doi inși pe vreme frumoasă, dar numai unul când e vreme rea. (Ambrose Bierce)

Prietenia este confortul inexprimabil de a te simți în siguranță, cu o persoană, fără a trebui să îți cântărești gândurile, nici să-ți măsori cuvintele. (George Eliot)

Nimeni nu poate trăi fără prieteni, chiar dacă stăpânește toate bunurile lumii. (Aristotel)

Ține-ți prietenii aproape și dușmanii și mai aproape. (Sun Tzu)

Nimic, niciodată, nu va înlocui pe camaradul pierdut, deoarece nu pot fi creați vechi camarazi.

Plăcerea adevărată este de a sta cu cineva la masă.

Ospitalitatea, curtoazia și prietenia sunt întâlniri ale omului în om.

Nu are nici o noimă să cerșești prietenia. (Antoine de Saint Exupery)

Nimic mai rușinos decât să te războiești cu acela cu care ai trăit în intimitate.

Fără prietenie nu există viață.

A scoate prietenia din viață e ca și cum ai scoate soarele din lume. (Cicero)

Adevărata prietenie nu constă în numărul de prieteni, ci în devotamentul și valoare lor. (Ben Johnson)

Un prieten seamănă cu o haină. Trebuie să-l părăsești înainte de a se fi uzat. Dacă nu, te părăsește el. (Jules Renard)

Un prieten este cineva care te cunoaște așa cum ești, înțelege ce ai fost, acceptă ce ai devenit și, cu blândețe te lasă să crești în continuare. (William Shakespeare)

Prietenia nu rezistă nici în jigniri, nici în înfrângeri. Ea moare.(Titu Maiorescu)

A avea un prieten este mai vital decât a avea un înger.

Prietenii mei sunt mulți dar sunt nenumărați. (Nichita Stănescu)

Nu rupe firul unei prietenii, deoarece, chiar dacă îl legi din nou, nodul se vede.

(Octavian Paler)

Fericiți cei a căror inimă cunoaște pasiunea prieteniei. Numai ea știe să ne facă singurătatea mai puțin ucigătoare și viața suportabilă. (Panait Istrati)

Ferște-te deopotrivă de prietenia dușmanului și de dușmănia prietenului. (Nicolae Iorga)

Un prieten de interes este mai primejdios decât un vrăjmaș. (Constantin Alexandru Rossetti)

Aproape totul despre sex

Curiozități despre prostituție

• În timpul Cruciadelor, starea de bine a trupelor era asigurată, în anul 1270, de peste 10.000 de prostituate care însoțeau soldații.

• În timpul domniei lui Carol cel Mare, călugărițele din mănăstiri practicau prostituția pentru a-și mări veniturile.

• În timpul celui de-al doilea război mondial, în bordelurile soldaților germani, prostituatele erau notate. Dacă una dintre ele primea 3 calificative negative, era împușcată.

• Dintotdeauna, culoarea roșie a fost asociată cu prostituția. În 1254, o lege le obliga pe femeile care practicau această meserie să-și vopsească părți vizibile ale trupului în roșu pentru a se distinge de femeile cinstite. Din același motiv, regele Angliei, Edward al III-lea, obliga prostituatele să poarte hainele pe dos.

Afrodisiace și poțiuni magice :

• Într-o vreme, Pentagonul punea la cale dezvoltarea unei bombe cu efect afrodisiac. Aceasta ar fi trebuit să dezvolte în rândurile inamicului o atracție irezistibilă între soldați, neutralizându-i în acest fel.

• Chiar și astăzi, în unele regiuni ale Braziliei,  se prepară „cafeaua dragostei". Tradiția spune că femeia îi pregătește o cafea iubitului ei, pe care o filtrează printr-un chilot purtat. Această băutură se pare că ar avea efect afrodisiac.

• În timpul domniei lui Ludovic al XVI-lea, în ajunul căsătoriei, viitorul mire făcea o baie în bălegar pentru a preveni penele sexuale.

• În Antichitate, ficatul unui tânar ucis în stare de excitație era cel mai căutat afrodisiac.

Ciudățenii despre infidelitate

• În Grecia antică, amantul unei femei măritate era pedepsit în public: i se băga o ridiche în anus sau era epilat.

• Până în secolul al XVIII-lea, nașterea de gemeni era asociată cu adulterul. Se credea atunci că barbatul nu poate să fecundeze decât un ovul, iar doi bebeluși înseamnă două fecundari, deci un al doilea tată. Mămicile de gemeni erau condamnate să sufere disprețul societății.

• În Italia, până în anii 60, era tradiția ca bărbatul să-i ofere o pușcă sau un pistol viitoarei lui soții, cu care ea să-l poată ucide dacă era infidel.

• În Anglia secolului al X-lea, regele Edmond adopta măsuri aspre contra infidelilor, având în vedere creșterea alarmantă a cazurilor de adulter. Femeile infidele erau pedepsite prin tăierea nasului și urechilor, iar amanții lor erau alungați din regat.

Ciudățenii anatomice:

• În Evul Mediu, femeile își machiau în întregime organele genitale pentru a-și excita partenerii.

• Un studiu a arătat că obiectul cel mai dificil de scos dintr-un vagin este o minge de biliard.

• În SUA, din ce în ce mai multe femei se operează pentru a-și micșora vaginul, ceea ce le conferă senzații mai intense în timpul actului sexual.

• În Malaezia, un bărbat de 34 ani, sub influența drogurilor, și-a tăiat penisul, l-a fript și l-a mâncat.

       Felația – o extravaganță?

• În SUA, felația este legală doar în 6 state.

• Femeile din Babilon nu erau foarte încurajate să practice felația. Ele riscau să li se scoată ochii dacă se întâmpla să rănească sexul unui bărbat.

• Sexul oral cambodgian este o felație care se realizează cu ceai cald în gură.

       Practici sexuale și detalii surprinzătoare :

• În cultura japoneză, șchiopătatul ușor este un gest de mare senzualitate. Pentru a seduce, fetele învață să șchiopăteze ...fin.

• Potrivit unui explorator britanic din secolul al XIX-lea, în Somalia, bărbații aliniază femeile unele lângă altele și o aleg de soție pe aceea care are posteriorul cel mai bombat. ( La fel și în BAMBOO...)

• În Japonia, studentele își rotunjesc veniturile în fiecare lună vânzându-și chiloții murdari în sex-shop-uri. Aceștia sunt foarte populari, uneori găsindu-se de vânzare și la tonomate.

Homosexualitate, travestiți și transsexuali :

• În Tailanda, un studiu al armatei a demonstrat ca 16% dintre soldați au avut cel puțin un raport homosexual.

• La maiași, bărbații nu puteau să întrețină raporturi sexuale cu femeile înainte de căsătorie, de aceea ei foloseau sclavi homosexuali pentru a-și satisface nevoile fiziologice.

• În secolul al XIX-lea, travestiții fabricau sâni falși din carne moale de porc, pe care o decupau apoi sub forma unui sân.

Plăceri solitare

• În Japonia, acum multă vreme, erau organizate concursuri de erecție. Bărbații trebuiau să-și mențină erecția cât mai mult prin mângâieri, fără să ejaculeze. Concursurile aveau drept scop întărirea spiritului de luptător al participanților.

• În 1887, masturbarea era considerată un păcat. În acele vremuri, un bărbat a inventat un aparat echipat cu o sonerie ce îi prevenea pe părinți când copilul lor avea o erecție.

• În secolul al XIX-lea, era interzis importul de bideuri franceze în Marea Britanie, deoarece „obiectul diavolului" îi incita pe englezi să se masturbeze.

• Un sexolog german, Kraft-Ebing, se opunea deschis masturbării, deoarece din punctul său de vedere această practică putea duce la bisexualitate.

• Numeroși medici din secolul al XVI-lea credeau că practicarea regulată a masturbării ducea la creșterea în dimensiuni a penisului.

• La Milano , în 1995, pentru a reclama dreptul la sex în închisoare, trei deținuți s-au refugiat pe acoperișul penitenciarului și s-au masturbat pe rând timp de 3 zile și 4 nopți, în prezența forțelor de ordine.

• Un studiu australian, realizat în 2003, a demonstrat ca bărbații care ejaculează de peste 5 ori pe săptămână în tinerețe au de 3 ori mai puține riscuri să se îmbolnăvească de cancer la vârsta adultă.

Virginitate și apetit sexual ieșit din comun

• În secolul al XVI-lea,  erau cunoscute locuri de întâlnire pentru cuplurile adultere. Aici se practica sexul în grup, iar în cazurile extreme, chiar violuri colective, uneori urmate de crime.

• Împărăteasa chineză Wu Hu avea un apetit sexual atât de mare încât îi obliga pe demnitarii care o vizitau să îi facă un cunnilingus în semn de supunere.

• În secolul al XVII-lea, nobilii făceau des orgii. Mai multe cupluri se întâlneau într-o caleașcă și se abandonau plăcerilor trupești. Se spunea că mișcările caleștii în mers făcea coitul mai voluptuos.

Perversiunile – mai răspândite decât s-ar crede

• Zoofilie: în 1948, un raport asupra sexualității americanilor a arătat că 65% dintre bărbații care locuiesc la țară întrețin raporturi sexuale cu animale.

• Incest: în Grecia, mai exact în satul Douneika, o veche tradiție spunea că tinerele fecioare să fie deflorate de propriul tată sau de un unchi înaintea căsătoriei, ca noaptea nunții să nu fie dureroasă.

Viitorii miri erau sodomizați pentru a învăța să fie blânzi cu soțiile lor.

• Necrofilie: egiptenii se temeau ca cei care se ocupau cu îmbălsămarea cadavrelor să nu le violeze femeile, de aceea ei păstrau corpurile defunctelor la domiciliu până când descompunerea devenea vizibilă.

• Scatologie: sultanul marocann Moulay Ismail, în semn de favoritism, trimitea excrementele sale femeilor din harem.

• Ondinism: un psiholog din secolul al XIX-lea povestea într-unul din studiile sale cazul unui pacient fetișist care fura chiloții murdari ai femeilor și îi întindea pe pernă înainte de a se culca, deoarece adora mirosul de urină.

Sado-masochism – o practică excentrică?

• În Antichitate, medicii recomandau flagelarea și băile reci ca remediu pentru impotență.

• În domeniul sadismului, exista o categorie de persoane, numite „epinglofile", care nu ajung la orgasm decât după ce au înfipt ace în pieptul partenerului lor. Există chiar prostituate specializate în acest tip de serviciu, care cer foarte mulți bani pentru serviciile lor.

Paradoxuri despre sexul anal

• În unele state din SUA, cum este Nevada, sodomia era un delict care se pedepsea cu condamnarea la moarte în anii `50-`60.

• În 2007, un studiu național francez a scos la iveală că 37% dintre femeile acestei țări și 45% dintre bărbații heterosexuali au practicat, cel puțin o dată în viață, sexul anal.

• Tot în Franța, un bărbat a fost condamnat pentru viol conjugal deoarece și-a introdus un deget în anusul soției în timp ce aceasta dormea.

Fluide corporale și fantezii sexuale

• Ludovic al XIV-lea adora să facă dragoste cu femei la ciclu și afirma că nu există un afrodisiac mai bun ca menstruația.

• În Evul Mediu, medicii tratau ciuma și furunculele cu sânge din menstruație.

• Cantitatea medie de spermă emisă prin ejaculare este de 2-6 ml. În cazurile extreme, cele de hiperspermie, cantitatea ejaculată poate ajunge până la 10 ml.

• Spermatozoizii sunt expulzați prin penis cu o viteză medie de 45 km/h .

• În timpul orgasmului, unele femei, numite „femei-fântână", pot să expulzeze până la 50 ml dintr-un lichid inodor și fără gust, a cărui proveniență nu se cunoaște încă.

Pornografie și voyeurism – fapte surprinzatoare

• Pentru a trezi apetitul amantelor sale, regele Francois I le ducea pe acestea în pădurea Saint-Germain pentru a asista la împerecherea cerbilor cu căprioare.

• În Evul Mediu, femeile nu erau spânzurate, pentru a evita ca bărbații să se uite sub fustele lor.

• La 76 ani, și cu 350 filme la activ, Shigeo Tokuda este unul dintre actorii porno cei mai cunoscuți din Japonia.

• În SUA anilor `80, existau mai multe sex-shop-uri decât restaurante McDonald's.

• Pentru ca mumiile să nu se plictisească, egiptenii le puneau în morminte papirusuri pornografice.

• Un tânăr chinez i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, în care o cerea în căsătorie. Ea s-a căsătorit până la urmă cu poștașul!

Pudibonderii

• În epoca victoriană, nu se cuvenea ca femeile din înalta burghezie să mănânce copănele de pui. Aceasta bucată era considerată un simbol sexual.

• În secolul al XVI-lea, penntru ca femeile însărcinate să nu vadă chipul medicului care le ajuta să nască, el trebuia să intre în cameră în patru labe.

• În SUA, până la începutul anilor `40, cenzura cinematografică impunea ca în filme să apară camera cu două paturi separate, chiar și pentru cuplurile căsătorite. Din aceleași motive de pudoare, dacă o scenă de sărut se efectua pe un pat, barbatul trebuia să țină un picior pe podea.

Ce ascunde sărutul ?

• Atunci când romanii își sărutau nevestele, ei nu o făceau din tandrețe, ci pentru a verifica dacă acestea băuseră cumva vin, băutură interzisă femeilor.

• Un sărut activează 12 mușchi ai buzelor și 19 ai limbii.

Contracepție și avort

• Dimensiunea prezervativelor nu este la fel pe toate continentele: în Asia, ea este în medie de 14 cm, în Europa de 17 cm , iar în America de 19 cm .

• Până în anii `90, când s-a inventat pilula, metoda contraceptivă cea mai utilizată în SUA era dușul vaginal cu Coca-Cola.

• Romanii credeau că apa rece ucide sperma, de aceea după fiecare raport sexual, sclava îi făcea duș vaginal stăpânei sale.

• În Antichitate, siriencele își introduceau un burete îmbibat în oțet în fundul vaginului lor pentru a nu rămâne gravide.

• În secolul al XIX-lea, prezervativele erau garantate 5 ani. După fiecare utilizare, ele erau spălate, date cu talc și rulate până la utilizarea următoare.

• În China exista o meserie specială: controlorul de ciclu. În scopul de a lupta contra numărului prea mare de sarcini, comitetele de control a nașterilor angajează „trimiși speciali" al căror rol este să controleze menstruațiile femeilor din sectorul lor de activitate. Dacă vreo femeie rămâne însărcinată, ea este imediat condusă la spital pentru a face avort.