Chirurgul: Ei, cum se mai simte bolnavul nostru, azi ?
Pacientul:Ceva mai bine, dom'doctor, dar ieri am avut un şoc. Parcã mi-ar fi dat
cineva cu un ciocan în cap.
un ciocan în cap.
Chirugul: Nu trebuie sã te nelinişteşt.... Ni se terminase cloroformul şi...
*
Sora asistentã îi atrage atenţia chirurgului:
-Dom'profesor, nu mai tãiaţi atât de adânc. În curând o sã vã impute masa de operaţie!...
*
În sala de operaţie:
Asistenta: Dom'profesor, totul e pregãtit pentru operaţie, dar pacientul a dispãrut!
Chirurgul: Nu-i nimic, începem şi fãrã el...
*
Un medic este trezit în miez de noapte de un domn foarte agitat, care îi spune:
-Doctore, veniţi repede. Soţia mea are o crizã teribilã de apendicitã.
-Imposibil! Îmi aduc foarte bine aminte cã am operat-o de apendicitã anul trecut.
-Doctore, sper cã nu vreţi sã spuneţi cã eu sunt primul bãrbat care s-a însurat a doua oarã...
*
Dupã terminarea operaţiei, unei doamne i se înmâneazã nota de platã pe care urmeazã sã o plãteascã chirurgului:
-Cu preţurile pe care le pretind, ofteazã ea, nici nu-i de mirare cã-şi pun toţi mãşti pe figurã.
*
Doctorul: Sorã, întreabã-l pe accidentat cum se numeşte, ca sã-i putem anunţa familia.
Sora: Domnule doctor, pacientul spune cã familia lui ştie cum îl cheamã...
*
-Bunã ziua, doctore ! Aveţi, ca întotdeauna, un aer foarte radios.
-De ce nu?... Îmi place sã iau viaţa uşor...
-Oh, şi nu vã mustrã niciodatã conştiinţa?...
*
Chirurgul: Mã socotiţi, poate, un mãcelar...
Pacientul: Oh, nu, mãcelarul întâi omoarã şi pe urmã jupoaie.
*
Chirurgul cãtre pacient, dupã consult:
-Iertaţi-mã, domnule, dar aş vrea sã fiu plãtit anticipat...
*
-Doctore, mi-e fricã! E prima mea operaţie.
-Nu vã neliniştiţi. Şi eu sunt tot la prima...
*
Dupã examinarea unui pacient care a suferit un accident de automobil, medicul spune:
-N-aveţi nimic serios. Peste o zi-douã puteţi sã mergeţi acasã.
A doua zi, îngrijorat, medicul îi comunicã:
-Va trebui sã mai rãmâneţi în spital încã trei luni. Ziarele de dimineaţã au scris cã aţi suferit un accident foarte grav şi viaţa dumneavoastrã e în pericol!...
*
Doctorul: Sorã, cine-i pe masa de operaţie?
Sora: Un ospãtar. Are ulcer.
Pacientul: Mai repede, doctore! Aştept de douã ore!...
Doctorul: Regret, dar asta nu-i masa mea...
*
O doamnã sã laudã unei vecine:
-Fiul meu e un mare chirurg. A fãcut peste trei sute de operaţii şi nu s-a tãiat niciodatã la deget!...
*
-De ce, în timpul operaţiilor, chirurgii poartã mãnuşi de cauciuc?
-Ca sã nu rãmânã amprente!
*
Pacientul: Credeţi cã operaţia asta e absolut necesarã? O sã mã coste cam mult, se pare...
Chirurgul: Preferaţi cheltuielile de înmormântare?...
Pacientul: Nu, nu, dar n-aş vrea sã le plãtesc pe amândouã!...
*
-Am aflat cã soţul tãu lucreazã la pompe funebre şi parcã-mi spuneai cã-i medic.
-Vai, dragã, eu am zis doar cã urmeazã profesia de medic...
*
-Fiule, lasã-te de fumurile astea cu pictura şi apucã-te serios de medicinã...
-De ce, tatã?...
-Simplu: în picturã toate greşelile rãmân expuse vederii, în timp ce în medicinã ele sunt îngropate odatã cu bolnavul...
*
-Doctore, am început sã uit. Ce sã fac?
-Datorii.
*
-Ce simţiţi când palpez aici?
-Mai nimic. Apãsaţi pe portofel.
*
Pacientul, îmbrãcându-se dupã ce i s-a luat tensiunea:
-Şi cât am de platã, doctore?
-Sã mai vedem, drãguţã, sã mai vedem... Acum aveţi tensiunea mult prea ridicatã...
*
La "URGENŢÃ" este adus un individ cu capul spart. Asistenta de serviciu îi pune câteva întrebãri pentru completarea fişei. Dupã ce aflã numele şi vârsta, asistenta întreabã:
-Cãsãtorit?
-Nu, rãspunde pacientul, accident de circulaţie...
*
Doctorul: Fumaţi?
Pacientul: Nu, doctore, nu sunt fumãtor.
Doctorul: Pãcat, spre binele dumitale tocmai vroiam sã-ţi interzic sã mai fumezi...
*
Doctorul, ieşind din rezerva unui bolnav bogat, este asaltat de rudele acestuia:
-Doctore, e adevãrat, nu mai e nici o speranţã?...
-Nici una!... Bolnavul se va însãnãtoşi sigur!
*
Medicul, cãtre o pacientã vârstnicã venitã la consult:
-Stimatã doamnã, vã dau o veste bunã. Tocmai am primit din strãinãtate un medicament excepţional care vã va întineri cu cel puţin 20 de ani!...
-Vai, doctore, ar fi grozav, numai sã nu-mi ia statul pensia-napoi...
*
Pacientul: Doctore, sunteţi nemaipoment! În douã sãptãmâni m-aţi vindecat de mania pariurilor.
Cât vã datorez?
Doctorul: O mie de euro.
Pacientul:Ce-ar fi sã dãm cu banul: dublu sau nimic?
*
-Doctore, sunt într-o stare de epuizare fizică totală. De-abia mai vorbesc…
-Am să-ţi dau o sticlă cu un tonic foarte puternic.
-Vă mulţumesc. N-aţi vrea însă să-i desfaceţi dvs. dopul?…
*
-Să ştii că există o mulţime de alte modalităţi prin care se pot trata durerile de stomac decât cel de a bea o sticlă de vodcă în fiecare zi…
-Ştiu, doctore, dar cui îi pasă?!…
*
-Dom’ doctor, dumneavoastră ce faceţi când aveţi guturai?…
-Strănut!
*
-Doctore, nu mă pot lăsa de fumat!
-Ai încercat cu gumă de mestecat?
-Da, dar nu se aprinde!
*
-Salutare, Mitică ! Cum te mai simţi cu astenia de primăvară? Să ştii că arăţi mult mai bine.
-Păi da…, tocmai veneam de la doctor. Ştii, mi-au făcut o radiografie la creier şi nu mi-au găsit nimic!
*
-Doctore, îmi închipui că sunt un biscuit.
-Din acela mic şi sărat?
-Da.
-Cu chimen?
-Da.
-Cu găurele mici, mici de tot?
-Da.
-Trebuie să fii un “crocant”!
*
-Doamnă, nu aveţi nimic, dar trebuie să vă odihniţi.
-Bine, dar uitaţi-vă ce limbă încărcată am…
-N-aveţi decât să vă odihniţi şi limba!
*
Doctorul: Vã rog sã-mi prezentaţi simptomele.
Pacientul: Doctore, ce sã-ţi spun, îmi tremurã mâinile, mã dor picioarele, am ameţeli şI vãd dublu...
Dar cel mai tare mã supãrã tremuratul mâinilor.
Doctorul: Ia, spune-mi, nu cumva bei cam mult?...
Pacientul: Eh, cu tremuratul de care sufãr, mai mult dau pe-alãturi...
*
Doamna: Doctore, ştii, de când l-au numit pe soţul meu ministru, suntem invitaţi la tot
felul de recepţii, cocktail-uri, baluri, inaugurãri, comemorãri şi alte cumetrii...
Doctorul: Da, doamnã, obligaţiile lumii mondene... Aveţi vreo indigestie, arsuri la
stomac, intoxicaţie?...
Doamna: Nu, Doamne fereşte! Voiam doar sã te-ntreb: ce crezi, stridiile sunt sãnãtoase?
Doctorul:Desigur, doamnã, cel puţin eu, pânã acum, n-am avut nici una ca pacientã!
*
Doctorul: Sorã, i-ai pus termometrul?
Sora: Da, dom'profesor. Îl ţine de trei zile la subsuoară, dar tot tuşeşte!...
*
Doctorul: Pãrerea mea e cã la boala dumitale ţi-ar face foarte bine sã stai câteva luni la
mare. Problema e dacã-ţi poţi permite!
Pacientul: Îmi pot permite. Sunt marinar!...
*
Între amici:
-Ieri am fost la Miticã la spital. Cred cã o sã stea cam mult pe-acolo...
-E chiar aşa de grav?
-Asta n-am de unde sã ştiu. Ce pot sã-ţi spun e cã sora care-l îngrijeşte are un corp de top model…
*
Pacientul: Doctore, astãzi mã simt mult mai bine. Aş dori sã închei tratamentul.
Cât vã datorez?
Doctorul: Nu, nu pot sã fac una ca asta, domnul meu. Nu cred cã sunteţi îndeajuns de
sãnãtos pentru a suporta un asemenea şoc!
*
Pacientul: Doctore, sunteţi ultima mea speranţă. Trebuie sã mã vindecaţi! Am auzit cã
sunteţi cel mai bun medic în bolile de stomac...
Doctorul: Așa și este, tinere, doar sufãr de stomac de 40 de ani.
*
Pacientul, cãtre asistentã:
-Mi-aţi spus că doctorul e plecat, iar eu îi aud glasul în biroul sãu...
-Oh, dom' profesor e foarte distrat, mereu uitã câte ceva!...
*
Medicul: Domnule, cazul dumitale va îmbogãţi ştiinţa medicală!
Pacientul: Vai de mine! Asistenta dumneavoastrã mi-a spus cã o sã mã coste doar două
mii de euro!...
*
Doctorul: Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice! Şi acum un an v-am spus acelaşi lucru...
Pacientul: Desigur, doctore, dar am crezut cã de atunci medicina a mai fãcut progrese!...
*
Doi bãtrâni stau de vorbã:
-Spune-mi, Vasile, în timpul accesului de febrã, ţi-au clãnţãnit dinţii?
-Sã-ţi spun drept, monşer, nu ştiu. Eu îmi ţin proteza într-un pahar cu apă pe noptierã şi, în plus, nici n-aud prea bine...
*
Un pacient se intereseazã mai întâi de onorariul pe care va trebui sã-l plãteascã pentru consult. Secretara îi rãspunde: 1000 de lei pentru prima vizitã şi 500 lei pentru urmãtoarele.
Intrând în cabinetul medicului, pacientul i se adreseazã cu un aer degajat:
-Salut, doctore, am venit din nou!
Medicul îl consultã, încaseazã 500 de lei, apoi îi spune, zâmbind:
-Nimic nou, scumpe domn. Veţi urma exact acelaşi tratament prescris ultima oară când aţi venit la mine...
*
Asistenta medicalã (foarte drãguţă şi cochetã) discutã cu o prietenã:
-Doctorul la care lucrez acum mã tot trimite la conferinţe şi simpozioane, unde am cunoscut o grãmadã de alţi doctori. Nici nu mai ştiu dacã sunt asistentã cu adevãrat sau agentul lui de publicitate!...
*
Doctorul: Dumneata bei alcool?
Pacientul: E un consult sau o invitaţie?...
*
Profesorul: Dacã vei continua sã vii la fel de nepregãtit la şcoalã, îl voi chema pe tatãl tãu...
Elevul: N-aveţi decât, dar vă previn cã tata e medic şi are tarif minim 500 de lei pentru orice vizitã!...
*
Se aude ţârâitul soneriei:
-Cine e?...
-Lumina!
Locatarul deschide uşa apartamentului.
-Cât am de platã?
-Fix 150 de lei, cu abonamentul radio-tv.
-Ce sã mã fac, domnule?... Banii ãştia îmi trebuie ca sã-i dau la doctor...
-Plãtiţi curentul, domnule, fiindcã medicul nu poate sã vã opreascã circulaţia sângelui!...
*
Douã studente la medicinã vorbesc la telefon:
-Cum stai, tu, cu examenele ?
-Mai am doar douã şi un test, dar nu ştiu ce sã fac... Învãţ mai departe şi o s-ajung domnişoara doctor sau accept propunerea profului de cardiologie şi ajung doamna doctor?...
*
Între amici:
-Salut, Nae!
-Salut, Miticã!
-Cum o mai duci, bãtrâne?...
-Nu prea bine, Nae... De când m-am privatizat şi eu, n-am timp nici sã mãnânc. Mi-e teamã cã m-am pricopsit cu un ulcer...
-A, pãcat!... Dacã ai fi avut diabet pe fond nervos, îţi fãceam eu rost de nişte medicamente grozave, din Elveția, dar nu-i nimic, uite, îţi dau adresa unui medic excepţional... Spui că vii din partea mea.
(Dupã un timp se întâlnesc din nou).
-Salut, Nae!
-Salut, Miticã!
-Ei, ia spune, ai fost la medicul pe care ţi l-am recomandat?...
-Fireşte. Chiar în aceeaşi zi... I-am transmis cã vin din partea ta.
-Şi ce ţi-a spus?
-Sã-i achit consultaţia anticipat!
*
-Situaţia este foarte gravă, domnule senator, spune doctorul. Vã pot acorda o singurã zi ca sã renunţaţi complet la fumat! Azi suntem în 10 ianuarie, va trebui sã vã hotãrâţi...
-Bine, doctore, aleg ziua de 31 decembrie...
*
Furios, un bãrbat dã buzna în cabinetul unui doctor. În încãpere, bãnuielile sale se confirmã pe deplin. Într-un acces de puternicã gelozie, scoate un pistol din buzunar şi se îndreaptã ameninţãtor spre medic, rãcnind:
-Mai întâi sã-mi spuneţi de ce soţia mea stă pe genunchii dumitale!?...
-Ca sã-i aud mai bine bãtãile inimii, rãspunde, calm, doctorul.
-Dar de ce e goalã puşcã?!...
-Ee, ãsta-i deja un secret profesional...
*
-Domnule, trebuie sã slãbiţi imediat.
-Da, doctore, mã gândesc sã postesc vinerea.
-Eu aş zice sã mâncaţi doar vinerea!...
*
-Doctore, am terminat cura de bãi. Cum mã gãsiţi?
-Mai curat...
*
În rai, Sfântul Petru face trierea sufletelor:
-Numele, prenumele şi ocupaţia.
-Profesor doctor Georgescu Emilian.
-A treia uşă pe dreapta, unde e scris “Intrarea Furnizorilor”.
*
Medicul: V-am recomandat să luaţi de trei ori pe zi câte o pastilă şi un singur pahar de
vin înainte de prânz… Vă văd cam “afumat”…
Pacientul: E adevărat, doctore, azi mi-am dat seama că am rămas în urmă cu pilulele şi
am luat-o înainte cu trei săptămâni la pă-hă-re-le…
*
La stomatolog:
- Cum? 300 lei pentru extracţia unei măsele? Doar pentru câteva secunde de muncă?
- Dacă doriţi, pot să vă extrag fiecare măsea într-o oră…
*
Un judecător, în timpul unui proces, este apucat de o durere cumplită de dinţi. Se urcă rapid într-o maşină şi dă buzna în cabinetul dentar. Se aşează pe scaun şi zice stomatologului:
-Doctore, juri că vei scoate dintele, tot dintele şi nimic altceva decât dintele?!…
*
La o Editură:
- Doctore, nu sunteţi nici primul, nici ultimul care bate la porţile consacrării literare… Şi totuşi, ţinând cont de profesia dumitale, aş vrea să te-ntreb cum de te-ai apucat de scris poezii?…
-Aşa, ca să-mi omor timpul.
-De ce, nu mi aveţi pacienţi?…
*
-Doctore, diagnosticul dumneavoastră e sigur? Vă întreb fiindcă am auzit că multor bolnavi, cărora li s-a spus că au pneumonie, au murit de altă boală.
-Poţi fii liniştit, dragul meu. La mine toţi cei cărora le-am spus că au pneumonie, au murit de penumonie!…
*
-Cum aşa, dumneavoastră îmi cereţi de trei ori mai mult decât costă o extracţie de măsea.
-Da, aşa este, însă dumneavoastră aţi urlat atât de tare, încât cei doi domni care se aflau în sala de aşteptare s-au speriat şi-au plecat!…
*
-Toţi acei indivizi, cu capul înfierbântat care veneau în cabinetul meu, se întindeau pe canapea, îmi povesteau tot felul de prostii colosale cât e ziua de lungă, mă epuizau teribil. Aşa că de mâine, colega, am hotărât să-i ţin pe ei în picioare şi eu să mă întind confortabil pe canapea în timpul consultaţiilor.
*
-Luând acest medicament veţi dormi buştean toată noaptea.
-Mulţumesc, doctore, la ce interval trebuie să iau tabletele?
-Din două-n două ore.
*
-Doctore, în fiecare noapte mă tezesc din picina propriului meu sforăit. Ce mă sfătuiţi să fac?…
-Să dorimiţi în camera alăturată!…
*
O bătrânică surdă bine, croşeta liniştită în timp ce aştepta în faţa cabinetului medical. Asistenta îi spune că doctorul e pe teren şi o pofteşte să vină a doua zi la consultaţie. Bătrâna continuă să lucreze de zor cu andrelele. Sora îi strigă lângă ureche, dar nici asta n-ajută. În cele din urmă, îi scrie mesajul pe o foaie.
Bătrâna, zâmbind, îi spune:
-Draga mea, citeşte-mi ce-ai scris, fiindcă n-am ochelarii la mine…
*
Soţul a intrat la medic pentru o consultaţie. Când iese din cabinet, soţia îl întreabă:
-Ce-a zis domnul doctor? Vreau să ştiu exact.
-Ce să zică? „Bună ziua, domnu’ Popescu! Îmi pare bine că vă văd. Luaţi loc…”
-Lasă asta! Ce-a spus la sfârşit?
-Ce să spună?… „La revedere! Mai treceţi.”
*
-Doctore, un farmacist m-a sfătuit…
-Păi, da!, îl întrerupe medicul furios pe pacient, mai întâi vă daţi pe mâna farmaciştilor, o pastilă, un sirop şi apoi veniţi tot la medic! Hai, spune, ce prostie ţi-a mai recomandat farmacistul dumitale?…
-Să vin la dumneavoastră pentru consult…
*
-Da, doamnă, ce vă supără?…
-Sunt văduvă.
-Şi eu sunt văduv, doamnă…
-Oh, doctore, ce drăguţ din partea dumitale!…
*
-Ce să mă fac, doctore, cu nevasta, că trece în jurnal toate amănuntele vieţii noastre casnice?
-Nu văd nimic neobişnuit în asta…
-Ba este, că ea le scrie pe trei săptămâni înainte!…
*
Soţul: Iar te duci la doctor? Cum poţi să te dezbraci de atâtea ori în faţa lui?!…
Săptămâna trecută ai fost de patru ori!…
Soţia: Nu te impacienta, iubitule, doar şi el e un bărbat ca toţi ceilalţi!
*
Soţia: Ai fost la doctor? Ce ţi-a spus?
Soţul: Mi-a recomandat aerul de înălţime.
Soţia: Bine, atunci urcă în pod şi fă puţină ordine pe-acolo!…
*
La un sanatoriu soseşte un nou pacient.
-Ne vom da toată silinţa, îi spune sora, să vă simţiţi acasă.
-Vai de mine!, şi eu care venisem aici ca să mă odihnesc…
*
Psihiatrul: Vi s-a întâmplat vreodată să auziţi voci fără să ştiţi cine vorbeşte şi de unde vin ele?…
Pacientul: Da, doctore. La telefon…
*
Psihiatrul, către asistenta lui:
-Şi te rog foarte mult, de-acum înainte să spui doar că suntem foarte ocupaţi, nu că aici e o casă de nebuni!…
*
Asistenta către medic:
-Cred că pacientul din rezerva 4 are o problemă. De câte ori mă aplec să-i iau pulsul, acesta creşte îngrijorător. Să-i dăm un sedativ?…
-Nici vorbă, domnişoară, e de-ajuns să-ţi închei halatul la toţi nasturii!…
*
-Bucură-te, tinere, spune asistenta fericitului tată, ai doi gemeni!
-Minunat! Vă rog să nu-i spuneţi soţiei mele, vreau să-i fac o surpriză!…
*
Medicul, către o pacientă foarte corpolentă:
-Iar rola aceasta de plasture face parte integrantă din regimul de slăbire pe care o să-l începeţi de mâine.
În fiecare dimineaţă vă lipiţi o bucată peste gură!
*
-Doctore, acuma, de sărbători, n-aş putea să beau şi eu puţin vin?…
-Ba da, răspunde concesiv doctorul, o linguriţă după masa de prânz şi una după masa de seară, dar înainte de a bea agitaţi bine conţinutul…
*
-Doctorul mi-a recomandat insistent să încetez cu chefurile.
-Care doctor?
-Cel care locuieşte în apartamentul de dedesubt…
*
-Doctore, sufăr de un complex de subapreciere.
-Prin ce se manifestă?
-Uneori mă chinuie ideea că nu sunt atât de frumoasă precum sunt de fapt…
*
-Doctore, aud permanent în urechi soneria unui telefon. Ce mă sfătuiţi să fac?
-Lăsaţi-l să sune, doamnă şi nu răspundeţi. Până la urmă o să vedeţi că se plictiseşte…
*
La psihiatru:
-Spune-mi, doctore, ce trebuie să fac?… Soţul meu uită tot felul de obiecte şi niciodată nu-şi aduce aminte pe unde le-a lăsat: umbrele, ochelari, pălării, pardesiul…
-Doamnă, cu un tratament intensiv s-ar putea să-l facem să ţină minte unde-şi lasă lucrurile. Atâta doar că o să cheltuiţi pentru tatament de zece ori mai mult decât pntru a-i cumpăra alţi ochelari, ori altă umbrelă…
*
-Scoateţi dinţi fără dureri?
-Nu întotdeauna... Ieri, de exemplu, mi-am scrântit mâna la o extracţie!…
*
În sala de aşteptare a medicului psihiatru, un pacient ţine cu mâinile un volan de automobil şi imită zgomotul unui motor în funcţiune. Când deschide uşa cabinetului medical, o asistentă i se adresează cu seriozitate:
-Domnule, de îndată ce veţi găsi un loc de parcare, poftiţi în cabinet. Domnul doctor vă aşteaptă.
*
- Cum, iar ai început să bei? Ştiam că doctorul ţi-a interzis categoric să bei alcool, dacă nu vrei să…, Doamne fereşte!
-Nu-ţi face probleme, doctorul meu a murit ieri…
*
Un farmacist aleargă după un client cre tocmai părăsise farmacia. Ajungându-l, îi spune, gâfâind:
-Mă scuzaţi, în loc de aspirină v-am dat arsenic!…
-Ei şi?!…
-E mai scump!…
*
Profesorul: Respiraţia adâncă omoară mulţi din germenii bolilor…
Studentul: Bine, bine, dar cum îi facem să respire adânc?!…
*
-Doctore, ce aveţi pentru părul meu alb?
-Cel mai profund respect, doamnă!…
*
Medicul către pacientă:
- Spuneţi-mi, doamnă, ce vă supără?
- Cel mai mult mă supără soţul meu, dar la dumneavoastră am venit din cauza reumatismului…
*
-Ieri am început cura de slăbire pe care mi-a recomandat-o medicul. N-am mâncat nimic nici la prânz, nici seara… De-abia azi dimineaţă am intrat din nou în bucătărie.
-Şi ce-ai mâncat?
-Prânzul şi cina de ieri!
*
-Doctore, sunt foarte îngrijorată: nimeni nu vrea să vorbească cu mine!
-Următorul!
*
-Acum, când sunteţi pe deplin restabilit, spuneţi-mi, domnule Ionescu, ce planuri de viitor aveţi?
-Ei bine, doctore, cred că aş putea să-mi reiau profesiunea de avocat, ori aş putea să predau lecţii de drept la o facultate sau, de ce nu?, aş putea să-mi folosesc certificatul de pilot de aviaţie pe care l-am obţinut înainte să ajung aici…
Apoi, rotindu-şi braţele deasupra capului, domnul Ionescu, se aruncă pe geam strigând:
Aş putea să devin elicopter!… Aş putea să devin elicopter!…
*
-Doctore, aseară soţul meu a început să se creadă agent de circulaţie, aşa că a stat toată noaptea în intersecţie…
-Şi ce-aţi făcut, aţi chemat Salvarea?
-Nu, că-şi uitase fluierul acasă şi m-am dus fuga să i-l duc…
-Aşa nu l-aţi ajutat cu nimic, doamnă.
-Ba da, că după asta am întocmit o mulţime de procese verbale de contravenţie. El dicta şi eu scriam… El dicta şi eu…
*
-Doamnă, spune medicul, soţul dumneavoastră are nevoie de repaus absolut.
-Dar bine, doctore, să ştiţi că el nu mai ascultă deloc ce-i spun…
-Ah, iată un început bun, doamnă…
*
-Ce-a păţit câinele tău de se învârte de-o oră în jurul cozii?…
-A băut nişte benzină. Când i se termină carburantul se opreşte singur!…
*
-Soră, de mâine pacientul din Rezerva 2 poate fi externat.
-Da?!, se miră asistenta, dar chiar aseară susţinea că el e Împăratul Rasei Albe!…
-E-n regulă, s-a rezolvat! Acum cinci minute mi-a înmânat actul de abdicare semnat şi parafat cu Înaltul Sigiliu…
*
-Doctore, trebuie să-ţi mărturisesc o chestiune care-mi crează complexe teribile. Vecinul meu, care a ieşit la pensie înaintea mea, spune că aleargă zilnic zece kilometri, că întreţine o legătură amoroasă cu o stewardeză, că e prieten la cataramă cu primul ministru… În fine, nu-l mai suport şi mă enervează din ce în ce mai tare… Ce mă sfătuiţi să fac?
-Să povesteşti frumos şi dumneata aceleşi lucruri… că eşti prieten la cataramă cu preşedintele, că una alta…
*
După ce primeşte de la pacientul său onorariu de 1000 de lei, medicul psihiatru îşi freacă mâinile satisfăcut, spunând:
-Minunat!, problema mea psihologică am rezolvat-o… Acum să vedem care este a dumneavoastră…
*
-Doctore, soţul meu e foarte bolnav.
-Înţeleg, înțeleg... Dezbrăcaţi-vă!…
*
Medicul, către pacientă:
-Nu înţeleg, domnişoară, de ce aţi venit. Sunteţi perfect sănătoasă.
-Ştiu, doctore, însă peste o săptămână am nunta şi vreau să mă obişnuiesc să mă dezbrac în faţa unui bărbat.
*
-Dezbrăcaţi-vă domnişoară, spune medicul adresându-se pacientei.
-Imediat, doctore, numai să iasă asistentul.
*
În cabinet intră o tânără însoţită de mama ei.
-Dezbrăcaţi-vă!, spune medicul adresându-se domnişoarei.
-Doctore, eu am venit la consult, fetiţa mea n-are nimic…
-Bine, stimată doamnă, atunci scoateţi limba şi spuneţi: Aaaa!…
*
-Doctore, credeţi că e periculos pentru sănătatea mea să sărut un bărbat?
-Depinde, răspunse doctorul surâzând, dacă soţul dumneavoastră vă surprinde sau nu.
*
-Alo? Bună, doctore, eu sunt Mimi, pacienta din Buzău. Aş vrea să-mi daţi o consultaţie telefonică…
-Bine, Mimişor, dezbracă-te…
*
La maternitate:
-Soră, e fetiţă?
-Da, toate trei!…
*
Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul unei maternităţi. În sfârşit, zăreşte medicul ieşind din sala de naşteri.
-Doctore, linişteşte-mă!… Spune-mi că-i băiat!
Medicul, calm, îl invită să privească printr-un geam în salon şi-i spune:
-Da, drăguţă, cel din mijloc…
*
Doctorul o priveşte cu reală încântare pe frumoasa femeie care tocmai a intrat în cabinet şi o invită politicos să ia loc pe scaun.
(Seducţie reciprocă: tatonări, priviri ingenue, amabilităţi etc.)
În cele din urmă, doctorul se concentrează pentru a-şi face totuşi meseria şi întreabă, pe un ton profesional, neutru:
-Vă ascult, stimată doamnă, cu ce vă pot fi de folos?
-Cred că mi-a intrat o musculiţă în ochi… (Este evident că nici vorbă de aşa ceva…)
-Bine, dezbrăcaţi-vă, să vă consult…
-Aşa-mi trebuie dacă m-am măritat cu un medic! Trebuie să fac aici pe pacienta ca să mă mai bagi în seamă!…
*
Doctorul: S-ar putea să te vindeci, dar trebuie să renunţi complet la băutură.
Pacientul: Oh, doctore, înseamnă că e foarte grav. Şi eu care credeam că scap cu o operaţie, ceva…
*
Medicul către pacient:
-Acest medicament nu vă poate face decât bine. Gândiţi-vă, conţine metalofovi-batrimatofizină acetică asociată cu streptifagonecilonaprobacolofarcostamicină.
-Îl iau! Se dă şi la compensate?…
*
-O doamnă apelează la serviciile secţiei de chirurgie plastică. Medicii îi ajustează nasul prea lung, îi implantează silicon pentru a-i mări sânii şi îi elimină ridurile.
-E minunat ce-aţi făcut, doctore, dar mai vreau să vă rog un singur lucru: aţi putea să-mi faceţi ochii mai mari?
-Soră, arată-i doamnei nota de plată!
*
-Un vânător, îmbrăcat în costumul specific, este pansat în cabinetul unui medic, pentru o rană superficială.
La plecare, doctorul, văzând tolba goală încearcă să-l necăjească, glumeţ:
-Nimic, nimic?…
-Ce să-i faci, doctore, iepurii nu stau pe loc precum bolnavii dumitale!…
*
-Dom’ doctor, îmi pare rău că trebuie să vă chem atât de departe, la marginea satului…
-Nu-i nimic, bade, mai am încă un pacient la care trebuie s-ajung, aşa că o să omor doi iepuri dintr-o dată!…
*
-Nu mă simt bine, doctore, şi nu ştiu ce am… De fapt, când sunt la servici mă apucă un fel de durere, nu ştiu exact unde iar când ajung acasă îmi trece aşa, deoadată, fără să ştiu de ce…
-Am înţeles. Am să vă dau o reţetă pentru nu ştiu ce aveţi, luaţi nu ştiu care medicament, de nu ştiu câte ori pe zi, nu ştiu cât timp şi o să vă simţiţi mai bine, nu ştiu când…
*
-Doctore, nevastă-mea şi-a pierdut vocea. Ce-i de făcut?
-Încearcă să vii acasă pe la 4 dimineaţa. (După o pauză) Dar, apropo, ştii, aş vrea să-mi spui, te rog, mai multe despre acest caz… Mă interesează personal…
