AUDREY HEPBURN - SUBLIMUL ABSOLUT

ELEGANȚĂ ȘI STIL

MARILYN MONROE FOREVER

Societatea este astfel:

Cel sărac muncește
Cel bogat îl exploatează
Militarul îi apără pe amândoi
Contribuabilul plătește pentru toți trei
Vagabondul se odihnește pentru toți patru
Bețivul bea pentru toți cinci
Bancherul îi escrochează pe toți șase
Avocatul îi înșeală pe toți șapte
Doctorul îi omoară pe toți opt
Cioclul îi îngroapă pe toți nouă

Politicianul trăiește de pe urma tuturor celor zece...

ACESTE GLUME SUNT UN PAMFLET

- Nepoate, iarăşi am zburat în vis!
- Bunico! De câte ori să-ți repet, pastile tale sunt în altă cutie!

*

- Cum se numeşte un ţigan care îşi dă aere?...

- Romgaz.

*

 Vecinul merge la țigan:
  - Țigane, puradelul tău mi-a furat un pui.
  Îl cheamă țiganu‘ pe puradel:
  - Băi, ciordiles cirikli?
  - Ciordiles tata, ciordiles...
  - Auzi, mă, ce zice ăsta... că nici nu l-o văzut!

*

Un oligarh rus, cu un „Mercedes” ultimul răcnet, este oprit în trafic de un polițist. În spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o mașină de pompieri.
Poliţistul întreabă, consternat:
- Astea pentru ce sunt?!...
- Las' că vă cunosc eu!... Acuși începi: unde ți-e trusa medicală, unde ți-e stingătorul?...

Bărbatul ideal e cel care, atunci când își găsește nevasta în dormitor cu amantul, spune:
- Nu vă deranjați, continuați!
Amantul ideal e cel care mai poate să continue...

 Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, ei văd în zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, neștiind codul, întreabă:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...

Un bărbat și soția lui stăteau liniștiți la televizor. La un moment dat, el o întreabă:
- Pun pariu că nu poți să-mi spui ceva care să mă întristeze și să mă bucure în același timp!
- Dintre prietenii tăi, tu faci sex cel mai bine !, a replicat ea.

„Fată cuminte, mă culc la ora 22.00, mă trezesc la 06.00, nu beau, nu fumez, nu mă droghez, nu-mi înșel prietenul, nu mă duc la discotecă, dar și când o să ies din pușcărie !...”

ÎNȚELEPCIUNI UNIVERSALE

§  Nefericit cel ce se teme mereu de viitor.

(Seneca)

§  Un strop de apă stinge setea, o fărâmă de pâine potoleşte foamea, dar bogăţia nu satisface niciodată avariţia.

(Plutarh)

§  Nu poţi fi bun numai pe jumătate.

(Tolstoi)

§  Realizează-ţi fiecare faptă ca şi când ar fi ultima din viaţa ta.

(Marc Antoniu)

§  Arta viabilă nu reproduce trecutul: îl continuă.

(Rodin)

§  Dragostea e stofa naturii pe care imaginaţia o brodează.

(Voltaire)

§  Există mulţi oameni care acţionează fără a gândi, aşa cum există alţii care gândesc fără a acţiona.

(Foscolo)

§  Norocul orb ajută îndrăzneala oarbă.

(La Fontaine)

§  Prietenia este dragostea fără aripi.

(Byron)

§  Succesul a fost din totdeauna fiul îndrăznelii.

(Voltaire)

§  Contemplarea e un lux, acţiunea o necesitate.

(Bergson)

*

§  Ştim ceea ce suntem, dar nu şi ceea ce vom deveni.

(Shakespeare)

*

§  Amorul propriu este un animal curios. Poate somnola sub cele mai puternice lovituri, trezindu-se rănit de moarte de o simplă zgârietură.

(Alberto Moravia)

§  Bunătatea este o nebunie blândă, necontagioasă şi care cu timpul se vindecă.

(Al. Decourcelle)

§  Când vrei să faci un bine cuiva, ţine seama de trei lucruri: de moment, de loc, şi de persoană.

(Seneca)

§  Modul în care dăruieşti valorează mai mult decât darul însuşi.

(Corneille)

§  Arta este o misiune sublimă. Ea este încercarea unei minţi de a înţelege universul şi apoi de a-l traduce pe înţelesul celorlalţi.

(Rodin)

§  În mod sigur bunătatea nu-i face pe oameni mai fericiţi decât îi face fericirea mai buni.

(Savage Landor)

§  Avariţia pierde totul vrând să aibă totul.

(La Fontaine)

§  Iată un sfat pe care l-am auzit dat unui tânăr: „Fă întotdeauna lucrul pe care te temi să-l faci”.

(Emerson)

§  Ceea ce face din dragoste un lucru trist nu stă atât în faptul că ea nu durează veşnic, ci că disperarea pe care o lasă când dispare este uitată atât de repede.

(Faulkner)

§  Nu judecaţi bobul de piper după micimea lui. Mâncaţi-l şi veţi vedea cât e de puternic.

(Proverb arab)

§  O mare nefericire, ca şi o mare fericire te fac să vezi lucrurile altfel decât sunt în realitate.

(Goethe)

§  Arhitectura este muzică îngheţată.

(Schopenhauer)

§  Oricine poate vedea cum arăţi, puţini îşi pot da seama cine eşti de fapt.

(Machiavelli)

§  Mai bine un neghiob glumeţ decât o glumă neghioabă.

(Shakespeare)

§  O dragoste care a putut muri, nu a fost dragoste.

(Auerbach)

§  Prieteni perfecţi nu pot fi decât animalele: sunt discrete, nu te întreabă nimic şi nu te bârfesc niciodată.

(George Eliot)

§  Orgoliul e majestuos, calm, liniştit, ferm. Vanitatea e josnică, nesigură, neliniştită, şovăitoare. Unul este izvorul a mii de virtuţi, cealaltă a mii de vicii.

(Chamfort)

§  Să faci cu adevărat fericit pe cineva, măcar o fărâmă din timpul existenţei tale! Eu aş pune acest comandament în faţa oricărui om. Obligaţia de a face fericită fie şi numai o singură făptură, ar constitui în realitate un câştig pentru cel ce dăruieşte, l-ar întineri.

(Dostoievski)

§  Cine n-are conştiinţă trebuie s-o compenseze prin lipsa ei.

(S.J. Lec)

OSCAR WILDE - Poeme în proză

Şi tăcere era în Casa Judecăţii. Şi Omul apăru gol în faţa lui Dumnezeu.

Şi deschise Dumnezeu Cartea Vieţii Omului. Şi aşa grăit-a Dumnezeu către Om zicând: Viaţa ta a fost nelegiuită... (Dumnezeu înşiră păcatele Omului) Și a a răspuns Omul zicând: Da, acestea le-am săvârşit.

Şi închise Dumnezeu Cartea Vieţii omului şi zise grăind: Desigur, am să te trimit în Iad. În fundul Iadului am să te trimit.

Şi a strigat Omul zicând: Nu mă poţi trimite acolo.

Şi a grăit Dumnezeu către Om zicând: De ce nu te pot trimite în Iad, din ce cauză?

Deoarece am trăit tot timpul în Iad răspunse Omul.

Şi tăcere se făcu în Casa Judecăţii.

Și trecând puţină vreme, grăi Dumnezeu către Om zicând : Deoarece văd că nu te pot trimite în Iad, desigur, desigur, am să te trimit în Rai.

Şi a strigat Omul zicând: Nu mă poţi trimite acolo.

Şi a grăit Dumnezeu către Om zicând: De ce nu te pot trimite în Rai, din ce cauză?

Pentru că niciodată şi nicăieri nu mi l-am putut închipui, răspunse Omul.

Şi tăcere se făcu în Casa Judecăţii.

PERLE ORIGINALE DE CULTURĂ...

PERLE ORIGINALE  DE CULTURĂ... LA EXAMEN

1. Această operă aparţine speciei literare deoarece în operă sunt
feciori de împărat, boieri, chiar şi feţi-frumoşi, ceea ce în lumea
reală nu mai sunt.

2. Cruciadele sunt nişte războaie organizate de papalitatea nobilimii
din orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.

3. Autorul e anonim şi acest basm este alcătuit de la gură la gură, de
la om la om.

4. Cea de-a doua fază a creaţiei lui Eminescu s-a deosebit de prima și
a urmat după aceasta.

5. Textul citat aparţine speciei literare a basmului deoarece scrisul
este unul moale în tonuri calde.

6. Eram foarte absolvit de acel peisaj miritim.

7. Ne-am îmbălsămat de aerul de la nuntă.

8. Motivul soarelui: soarele ne arată iubita din toate părţile şi
toate laturile.

9. Deşi iubita l-a strivit cu atâta dragoste, că aşa-s fetele, el s-a
ridicat totuşi şi i-a cerut să-l mai slăbească cu zădărniciile
omeneşti.

10. Cetăţeanul turmentat este reprezentat în lumea reală de omul
obişnuit, adică beţivul român.

11. Misterioase sunt căile scrisorii pierdute.

12. Autoarea Nichita Stănescu…

13. Iona a fost publicat şi inclus ulterior în Teologie.

14. Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se
ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfăşura
afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu
brânză.

15. Caragiale era un adevărat miştocar al secolului 17.

16. Cele două motive literare sunt despărţirea şi greaţa.

17. Genul epic este când apare necrologul.

18. Mircea cel Bătrân a fost înmormântat la Cozia, împreună cu umbra sa.

19. Mulţimile de boieri exploatatori îşi ţineau banii numerar în
pungi. Haiducii îi atacau şi îi uşurau de bani în toate baladele.

20. Balada e o specie a liricii populare inventată de Ciprian Porumbescu.

21. Poezia „Sburătorul” de Ion Haş Rădulescu este un omagiu adus
aviatorilor români.

22. Școală Ardeleană nu a avut propriu-zis sediu, din lipsă de fonduri
austro-ungare.

23. Nilul este un fluviu rămas de pe vremea faraonilor.

24. La începutul fiecărei poezii eminesciene stă plantat câte un tei
mai gros sau mai subţire în funcţie de câte strofe are poezia.

25. Lebăda moare de câte ori cântă.

26. Latina clasică este o limbă moartă, care nu se poate vorbi decât în scris.

27. Trăsături ale genului epic: blondă, 60-90-60, ochi albaştri –
frumos gen epic.

28. Împăratul avea o grădină şi în fund un măr.

29. Inima este împărţită în două atricule şi două testicule.

30. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

GLUME DE WEEK END

- Cine e?

- Poliţia!

- Şi ce vreţi?

- Să vorbim!

- Câţi sunteţi?

- Doi.

- Păi, vorbiţi între voi...

*

O blondă comandă pizza.

- Să o tai în 6 sau în 12 felii?

- În 6, că nu pot să mănânc 12!

*

Soţia vine acasă plângând  că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.

- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân?, o întreabă soţul.

- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

*

În perioada războiului rece,  la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând  o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor.

Aceasta i-a ghicit prima dată rusului:

- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk ,

Vilnius, Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal;

vai, ţara asta va fi praf!

Zâmbetul rusului îngheaţă.

Auzind asta, americanul o întreabă pe ghicitoare:

- În SUA câte capitale vezi?

Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...

- Una singură, Washington !

- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?

- Păi, e scris în arabă...

*

Într-o firmă oarecare intră  niște hoţi mascaţi:

- Acesta este un jaf!

Contabila, oftând uşurată:

- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că-i Garda Financiară!

*

Un preot vede o prostituată în stradă și-i zice :

-Știi că ești pe un drum greșit?

-Știu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

*

În fața unei grădinițe se  plimbă un domn, de vreun sfert de oră.

O educatoare, văzându-l , îl întreabă:

- Așteptați un copil, domnule?

- Nu, așa sunt eu, gras!

*

La tribunal:

- Știi ce te așteaptă pentru mărturie falsă?

- Da, mi-au promis un Mercedes...

*

Două femei stau de vorbă pe o bancă în parc:

- Soțul meu, spune una, e un înger!

- Al meu încă mai trăiește, oftează cealaltă...

*

Un cioban îl întreabă pe celălalt:

- Cum se spune, măi, funicular sau furnicular?

- La ce?...

*

- Domnule, se adresează un  bețiv către un trecător, fiți vă rog bun și numărați-mi cucuiele ...

- Unu, două... patru... șapte... oho! ai o colecție impresionantă...  zece, unșpe...

- Unșpe?... Vă mulțumesc! Gata! Mai am doi stâlpi și un zid.... și

am ajuns acasă.

*

Ițic o sună pe doamna  Goldstein:

- Alo, sărutmâna, ce mai faceți?

- Ce să fac, sunt singură, soțul e pe teren de-o lună...

- Atunci poate îmi permiteți să trec pe la dvs., bem o cafeluță, facem

amor...

- Vai, domnule Ițic, credeți că sunt o prostituată?

- Da' cine a pomenit de bani?...

*

La piscină, supraveghetorul  urlă disperat la un băiețel:

- Nu mai face pipi in piscină!

Baiețlul, foarte mirat și rușinat, răspunde:

- Da' toată lumea face...

Supraveghetorul urlă și mai tare:

- Da, dar nu de pe trambulină!

*

O blondă mergea pe stradă cu  bluza descheiată, lăsând să i se vadă un sân.

Un polițist o oprește și o întreabă:

- Doamnă, știți că vă pot da amendă pentru expunere indecentă?

- De ce, domnule polițist? întreabă blonda..

- Pentru ca aveți bluza descheiată și vi se vede sânul ...

- Oh, Doamne! exclamă blonda, mi-am uitat copilul în autobuz!

*

   Două blonde:                 
 - Aseară am făcut un test de sarcină.                                     
 -Da, fată?... Şi au fost grele întrebările?

*                                   

- Părinte, ieri noapte am făcut sex cu șapte femei.                                                     
 - Și nu regreți că ai păcătuit?                                           
 - Nici vorbă, eu nu sunt credincios.                                      
 - Și atunci de ce ai venit la mine?                                       
 - Păi, trebuia să mă laud și eu cuiva, nu?

*                               

Un tip era exasperat deoarece avea casa năpădită de gândaci. Nu mai știa ce să mai facă.                     
 Aflând de necazul omului, un amic îl învață:                               
 - Ia o trompetă și sună „adunarea". Cheamă-l la tine pe Căpitanul Gândacilor și ordonă-i: LA BUCĂTĂRIA VECINULUI, LA ATAC! Și gândacii se vor duce cu toții la vecin și scapi de ei.                             
 Zis și făcut. Omul execută lucrarea: dă „adunarea”. Căpitanul Gândacilor vine imediat. Ăsta îi dă ordinul...                                                
 - Am înțeles, să trăiți!                                                   
 Și toți gândacii plecară la vecin.                                       
 Omul răsuflă ușurat și mai-mai să se îmbete de bucurie.                   
 După două zile se trezește la el cu Căpitanul Gândacilor:                 
 - Să trăiți, permiteți să raportez. Am atacat, am cucerit și ne-am întors cu... 20.000 de  prizonieri!                                                   
  *                                                                         
                                                                           
  În fața unui dozator de cafea, un polițist observă cum un tip introduce o fisă, apasă un buton,  își ia cafeaua și pleacă.                                                 
 Curios, polițistul introduce și el o fisă, apasă un buton și-i cade       
 cafeaua.                                                                  
 Foarte fericit, acesta își schimbă toți banii în fise și începe să le      
 introducă în dozator..                                                    
 Tot bagă câte o fisă, apasă pe buton, ia cafeaua, o pune deoparte și  tot așa, în continuare.                                         
 La un moment dat, un tip de la coada ce se formase între timp îi spune:       
 - Hai dom'le, odată!, că m-am săturat de când stau aici.                   
 La care polițistul îi răspunde:                                           
 - Ce vrei, bă, te oftici că am noroc și câștig?!...                            
   *                                                                        
                                                                           
  Intră o tipă goală într-un bar și comandă un whisky.                                                 
 Vine barmanul, și o privește de sus până jos.                             
 Tipa observă și-l întreabă:                                              
 - Nu ai mai văzut o femeie goală până acum?!                              
 La care barmanul răspunde:                                                
 - Nu e asta problema... Mă întrebam doar de unde o să scoți bani să plătești consumația...         
 *

Directorul unui internat îi  previne pe băieţi:                                                        
 - Dacă dă dracu' şi-l prind pe vreunul dintre voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 euro; a doua oară, îl ard cu 20 de euro şi a treia oară cu 40 de euro!                                                                  
 Din spate, o voce timidă:                                                 
 - Dom' director, da' un abonament cât costă?...

*                            
                                                                           
Pe o șosea din Statele Unite, în mijlocul deșertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper cu 300 km/h...

Când ajunge în dreptul unui bar, dintr-un mic orășel, strigă:     
 „Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa!?"                       
 Peste o oră, iar trece și strigă:                                         
 „Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!?"                    
 După încă o oră:                                                      
 „Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaa!?".                       
 Un tip din bar, enervat, iese afară și strigă:                            
 „Eu!".                                                                    
 Ora următoare, iar trece tipul și strigă:

„Și cum se opreșteeeeeeeeeeeeeeeee?!"                                

O POVESTE MĂRUNȚICĂ

A fost odată ca niciodată, pentru că dacă n-ar fi nu s-ar povesti, un uriaș cu ochi albaștri, îndrăgostit de o femeie mărunțică, care iubea o casă foarte mică, cu o gradină sub fereastră, iar în grădină, mult caprifoi cu florile-n lumină. Dar uriașul, o iubea... o iubea cu... dragostea-i de uriaș, și mâinile-i făcute să înalțe un întreg oraș se-mpiedicau și nu erau în stare să apuce lucruri mărunțele, adică să dureze o casă foarte mică, cu o gradină sub fereastră, iar în gradină, mult caprifoi cu florile-n lumină.

A fost odată ca niciodată, pentru că dacă n-ar fi nu s-ar povesti, un uriaș cu ochi albaștri, îndrăgostit de o femeie mărunțică. Și, într-o bună zi, visând la geamul casei sale cu grădină, ea, ochilor albaștri le-a spus: „Rămâneți cu bine". Și, a venit un oarecine cu stare, și avere, și a dus-o pe femeia mărunțică la visul ei, adică i-a construit o casă foarte mică, cu grădină sub fereastră, iar în grădină mult caprifoi cu florile-n lumină.

Și uriașul... dar uriașul... uriașul a-nțeles... că dragostea-i de uriaș nu poate ca să-ncapă într-o căsuță foarte mică, cu o grădină sub fereastră, iar în grădină, mult caprifoi cu florile-n lumină.

Deci a fost odată ca niciodată
Un uriaș cu ochi albaștri
Îndrăgostit de o femeie mărunțică,
Femeia... visa.

Nâzim Hikmet

O SCRISOARE ...GĂSITĂ

DAN    MIHĂESCU, umoristul care a scris texte memorabile pentru Toma Caragiu şi Tamara Buciuceanu Botez a lăsat o scrisoare de adio, înainte de a pleca dintre noi, anul acesta,(25.01.2013).

SCRISOARE DESCHISĂ CĂTRE CARAGIALE

Stimate nene Iancule,

Ambetat de tristeţe şi turmentat de scumpiri bezmetice, îţi compun această misivă tristă şi de adio, că ce mă enervează când vine vorba despre opera matale, este gogoriţa că satira îşi păstrează actualitatea, că personajele seamănă leit cu cele din zilele noastre, poltroni, tembeli, pungaşi, mahalagii, hahalere, bagabonţi etc.

Să avem rezon, coane Iancule, tălică ai scris pentru copii, scenarii de desene animate. Eşti mărunt, neicuşorule!

Ia hai, să te cocoşez cu niscaiva exemple.

Matale ştii cât ar costa acum o masă la „Iunion"?

Şi câtă verzitură îi lipeşti pe frunte manelistului minune, care ţine acuma locul lui I.D. Ionesco? Şi să te văd eu dacă ai corajul să vii pe jos de la „Iunion" acasă, noaptea. Că te dezbracă lotrii cu ranga.

Heavy metal!

Dacă ai vedea cine-i acuşica în fruntea bucatelor, te-ai închide la „Gambrinus" şi nu te-ai trezi din beţie decât să te închini.

Suntem o ţară penală, meştere!

De la parlament la govern, toate mangafalele cu foncţii sunt în libertate condiţionată. Nu ştii cum şi cât se fură. Răcnesc gazetele de vuiesc Carpaţii! Şi toate oalele sparte le plăteşte poporul acesta de coate-goale, care nu mai visează castele în Spania. Visează căpşuni.

S-au înmulţit nesimţiţii şi proştii şi vorba matale: „Cu prostia te poţi lupta, dar ea întotdeauna învinge!"

Zicea Nae Ipingescu: „Să nu mai mănânce nimeni din sudoarea, bunioară, unuia ca mine sau ca dumneata şi să şază numai poporul la masă, că el e stăpân". Mai mult de jumătate din popor e în mare mizerie şi tot atâta ar vrea să-şi lase ţara. O să zici că le crapă obrazul aleşilor?

Ei, aş!

Unde este Râca Venturiano cu al lui „Angel radios"? E timpul cocotelor. Ziţa, Veta, Joiţica, Didina sau Miţa Baston au fost sfintele-sfintelor. Paraşutele au acuşica golaveraj la televizor. Să vezi chestii deochiate, nene Iancule! S-a uitat şi Bubico al meu la o emisiune şi de atunci nu mai latră. Guiţă!

Domnul Goe e ticsit de droguri şi mamiţa vorbeşte la telefon, la linia fierbinte. Conul Leonida şi soaţa şi-au depus pensia la pubelă, de unde şi mănâncă, Tipătescu este Naşul mafiei judeţene, Dandanache face tocşouri de seară, jupân Dumitrache zis „Titircă Inimă-rea" e primar şi milostiveşte cu parcuri moca toate rubedeniile.

Se face Capitală până la matale la Ploieşti, numa' borduri şi mijlocul rămâne aşa cu gropi, cu mahalale fără apă şi canal, fără buleftrică.

Caţavencu combate la gazetă contra marilor corupţi, el fiind curat, deoarece până şi banii lui au fost spălaţi. Ghiţă Pristanda e finanţist acu', din negoţul cu maşini furate, alte fapte necurate ca şi şpăgi nenumărate. Până şi frizerul Nae Girimea se minunează câtă prostime s-a umplut de mătreaţă şi câţi politicieni de valută. O soţietate fără prinţipuri, morală şi cinste, care va să zică.

Mădălin Voicu vorbeşte romanes, la televizor, cu fraţii şi surorile lui, la care s-a dat dezlegare să belească Europa. Fericiţi că au un de-al lor care îi înţelege, fiind apropiat de ei ca nărav şi poftă de viaţă. În ţară, băieţii deştepţi la matrapazlâcuri au strâns averi din care să se îndestuleze toate loazele lor, până la două mii paş'opt. Se fac mafioţi unii pe ăilalţi şi mă jur pe cursul valutar că au dreptate toţi. Dacă nici ei nu s-or şti între ei?...

Altminteri e „criză teribilă, monşer". Dacă ai cunoaşte Parlamentul de acum i-ai dedica „Năpasta", promisiunilor guvernului schiţa „1 aprilie", Justiţiei „Lanţul slăbiciunilor", vieţii noastre politice – „D-ale carnavalului", scrisoarea către FMI şi Consiliul Europei este „Scrisoarea pierdută", iar viitorul nostru poate fi asemuit cu „O noapte furtunoasă". Bravos naţiune!

Egzistă nişte unii care zice că suntem „Ţara lui Caragiale". Ei, aş!

Moravurile de pe vremea matale erau parfum.

Şi atunci, eu cu cine votez? Aceasta-i întrebarea! Cică dă-i, Doamne, românului mintea de pe urmă şi pe urmă el votează la fel.

Într-un singur loc ai avut dreptate, nene Iancule. Atunci când ai zis că românul s-a învăţat să aibă din toate câte nimic.

În fruntea soţietăţii s-au aburcat mitocanii şi nu le poţi bate obrazul, întrucât (tot matale ne-ai învăţat) mitocanul se naşte jignit. Încolo, frică ne e că ne-am născut în România şi  o să murim în Becalia!

Dar să fim optimişti, că dacă nu murim o să fie şi mai rău!