UMOR DE LA DOZATOR
Într-o clasă de liceu din Belgia, flamanzii și valonii se certau și se
băteau într-una.
La un moment dat diriginta, sătulă de toate chestiile astea, le spune:
- Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar
în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
- Auziți, mânca-ți-aș, da' noi, noi belgienii, noi unde stăm?!...
Ședință de partid la legume:
Se ridică delegatul de la Județ :
"Tovarăși, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizației de bază !
Prima propunere:
„O propun pe tovarășa Roșia ! E o tovarășă hrănitoare, ieftină, iubită
de popor, și are și o culoare democratică."
Obiecție:
„Da, dar tovarășa Roșia înainte de a fi roșie a fost verde, și-a
schimbat culoarea politică, deci nu putem pune bază pe ea "...
A doua propunere:
„Îl propun pe tovarășul Cartof. E un tovaras iubit de popor, cu
producție mare la hectar, modest, traiește sub pământ, poate fi
folosit în multe feluri ..."
Obiecție:
"Da,dar tovarășul Cartof provine din America, țara imperialismului, așa că..."
A treia propunere :
„O propun pe tovarășa Fasole. E ieftină,face parte din meniul tuturor
românilor, ușor de cules ..."
Obiecție :
„Da, dar din păcate tovarășa fasole are obiceul să te vorbească... pe la spate."
A patra propunere:
„Eu am o propunere imbatabilă: tovarășul Morcov. Are o culoare
democratică, are o privire ageră, trăiește modest, sub pământ, și,
lucrul cel mai important, nimeni nu poate să conteste că acolo unde
intră morcovul nu se face treabă!"
Băsescu intră într-un bar și se așează la o masă. Văzându-l, chelnerul
se duce repede la masa și, cu un zâmbet larg, îl întreabă:
- Bună ziua, domnule Președinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roșu…
o țuiculiță, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Băsescu, așteptând finalul întrebării, răspunde: - Și o bere, te rog!
Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie - anul trecut. Dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu, dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica,
muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi să le punem o taxă la intrare?!
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură.
Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim
doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- Oh, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de
probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi
greutatea.
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când
el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Am să-i pun o întrebare şi dacă nu răspunde mă
scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste!
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Grivei,ia spune tu cum se cheamă chestia aia din piele cu care se
ține calul?!
Câinele se uită în ochii lui şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un lătrat, excroc ce ești! și-l scot în şuturi pe
individ afară. Câinele se duce docil după stăpân şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus căpăstru?
Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în
dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet,
întinsă pe pat, transpirată şi gâfaind...
- Ce-i mă nevastă, ce ai?
- Am infarct... zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să-l cheme pe doctor, când Gigel în vârstă
de 4 ani zice:
- Tati, tati, unchiu' Gigi este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul se întoarce , ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat
dezbrăcat şi se răstește la el :
- Bine, mă, nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu stai în
pielea goală de-mi sperii copilul?!...
Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato... Vezi tu Londra de aici?...
- Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Da, nici soţiei mele nu-i place să gătească.
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce,
el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră-două, fiindcă a ieşit cu
tine la o bere!
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: - Auzi iubitule, mi-a spus
azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos
din pat!
La grădiniţă, Gigel și Miruna :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă, sub sofa, un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aia „sofa"?
Doi bețivi se sprijină de balustrada unui pod:
- Ce se vede acolo jos?, întreabă unul.
- Luna, vezi bine, i-a răspuns amicul.
Beţivul cel curios a privit din nou, și a scuturat din cap cu neîncredere :
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns noi deasupra ei?!
Doi vechi amici stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, fraiere, șahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.....
Nelu, putin abțiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul
îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră, astăzi. Cred că de
vină este alcoolul.
- Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteţi treaz......
Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie.
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niște clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de striptease, aşa au vrut clienţii, dar a
fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce îmi tot zici "Superman"?
- Păi, doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!
Cineva sună la uşă. Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Te caută cineva la ușă... O clipă, vă rog, o
aduc numaidecât ...
- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moşule?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Nimic. Am avut răbdare!
Un proprietar de Trabant oprește în fața magazinului de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz .
Vânzătorul:
- E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...
La un interviu pentru angajare:
- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat?
- N-am plecat de bună voie. M-au graţiat...
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire
ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?...
Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?!...
Răspuns corect: pensionarii.
- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
-Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!
- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă.
Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dvs.?
- Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic...
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în
paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!...
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!!!
Soția întreabă soțul, care pleacă la mare fără ea:
-De ce nu ți-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe căldura asta?...
Soțul vine seara acasă obosit și nervos. Soția îi sare bucuroasă în brațe:
- Dragul meu, sunt însărcinată!
- Și tu?!...
- Ai tupeu să vii la ora asta acasă! Te aștept de câteva ore cu
lumina aprinsă!
- E vina ta. Eu aștept de câteva ore în fața casei să te culci...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu