GLUME DE WEEK END

- Cine e?

- Poliţia!

- Şi ce vreţi?

- Să vorbim!

- Câţi sunteţi?

- Doi.

- Păi, vorbiţi între voi...

*

O blondă comandă pizza.

- Să o tai în 6 sau în 12 felii?

- În 6, că nu pot să mănânc 12!

*

Soţia vine acasă plângând  că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.

- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân?, o întreabă soţul.

- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

*

În perioada războiului rece,  la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând  o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor.

Aceasta i-a ghicit prima dată rusului:

- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk ,

Vilnius, Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal;

vai, ţara asta va fi praf!

Zâmbetul rusului îngheaţă.

Auzind asta, americanul o întreabă pe ghicitoare:

- În SUA câte capitale vezi?

Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...

- Una singură, Washington !

- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?

- Păi, e scris în arabă...

*

Într-o firmă oarecare intră  niște hoţi mascaţi:

- Acesta este un jaf!

Contabila, oftând uşurată:

- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că-i Garda Financiară!

*

Un preot vede o prostituată în stradă și-i zice :

-Știi că ești pe un drum greșit?

-Știu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

*

În fața unei grădinițe se  plimbă un domn, de vreun sfert de oră.

O educatoare, văzându-l , îl întreabă:

- Așteptați un copil, domnule?

- Nu, așa sunt eu, gras!

*

La tribunal:

- Știi ce te așteaptă pentru mărturie falsă?

- Da, mi-au promis un Mercedes...

*

Două femei stau de vorbă pe o bancă în parc:

- Soțul meu, spune una, e un înger!

- Al meu încă mai trăiește, oftează cealaltă...

*

Un cioban îl întreabă pe celălalt:

- Cum se spune, măi, funicular sau furnicular?

- La ce?...

*

- Domnule, se adresează un  bețiv către un trecător, fiți vă rog bun și numărați-mi cucuiele ...

- Unu, două... patru... șapte... oho! ai o colecție impresionantă...  zece, unșpe...

- Unșpe?... Vă mulțumesc! Gata! Mai am doi stâlpi și un zid.... și

am ajuns acasă.

*

Ițic o sună pe doamna  Goldstein:

- Alo, sărutmâna, ce mai faceți?

- Ce să fac, sunt singură, soțul e pe teren de-o lună...

- Atunci poate îmi permiteți să trec pe la dvs., bem o cafeluță, facem

amor...

- Vai, domnule Ițic, credeți că sunt o prostituată?

- Da' cine a pomenit de bani?...

*

La piscină, supraveghetorul  urlă disperat la un băiețel:

- Nu mai face pipi in piscină!

Baiețlul, foarte mirat și rușinat, răspunde:

- Da' toată lumea face...

Supraveghetorul urlă și mai tare:

- Da, dar nu de pe trambulină!

*

O blondă mergea pe stradă cu  bluza descheiată, lăsând să i se vadă un sân.

Un polițist o oprește și o întreabă:

- Doamnă, știți că vă pot da amendă pentru expunere indecentă?

- De ce, domnule polițist? întreabă blonda..

- Pentru ca aveți bluza descheiată și vi se vede sânul ...

- Oh, Doamne! exclamă blonda, mi-am uitat copilul în autobuz!

*

   Două blonde:                 
 - Aseară am făcut un test de sarcină.                                     
 -Da, fată?... Şi au fost grele întrebările?

*                                   

- Părinte, ieri noapte am făcut sex cu șapte femei.                                                     
 - Și nu regreți că ai păcătuit?                                           
 - Nici vorbă, eu nu sunt credincios.                                      
 - Și atunci de ce ai venit la mine?                                       
 - Păi, trebuia să mă laud și eu cuiva, nu?

*                               

Un tip era exasperat deoarece avea casa năpădită de gândaci. Nu mai știa ce să mai facă.                     
 Aflând de necazul omului, un amic îl învață:                               
 - Ia o trompetă și sună „adunarea". Cheamă-l la tine pe Căpitanul Gândacilor și ordonă-i: LA BUCĂTĂRIA VECINULUI, LA ATAC! Și gândacii se vor duce cu toții la vecin și scapi de ei.                             
 Zis și făcut. Omul execută lucrarea: dă „adunarea”. Căpitanul Gândacilor vine imediat. Ăsta îi dă ordinul...                                                
 - Am înțeles, să trăiți!                                                   
 Și toți gândacii plecară la vecin.                                       
 Omul răsuflă ușurat și mai-mai să se îmbete de bucurie.                   
 După două zile se trezește la el cu Căpitanul Gândacilor:                 
 - Să trăiți, permiteți să raportez. Am atacat, am cucerit și ne-am întors cu... 20.000 de  prizonieri!                                                   
  *                                                                         
                                                                           
  În fața unui dozator de cafea, un polițist observă cum un tip introduce o fisă, apasă un buton,  își ia cafeaua și pleacă.                                                 
 Curios, polițistul introduce și el o fisă, apasă un buton și-i cade       
 cafeaua.                                                                  
 Foarte fericit, acesta își schimbă toți banii în fise și începe să le      
 introducă în dozator..                                                    
 Tot bagă câte o fisă, apasă pe buton, ia cafeaua, o pune deoparte și  tot așa, în continuare.                                         
 La un moment dat, un tip de la coada ce se formase între timp îi spune:       
 - Hai dom'le, odată!, că m-am săturat de când stau aici.                   
 La care polițistul îi răspunde:                                           
 - Ce vrei, bă, te oftici că am noroc și câștig?!...                            
   *                                                                        
                                                                           
  Intră o tipă goală într-un bar și comandă un whisky.                                                 
 Vine barmanul, și o privește de sus până jos.                             
 Tipa observă și-l întreabă:                                              
 - Nu ai mai văzut o femeie goală până acum?!                              
 La care barmanul răspunde:                                                
 - Nu e asta problema... Mă întrebam doar de unde o să scoți bani să plătești consumația...         
 *

Directorul unui internat îi  previne pe băieţi:                                                        
 - Dacă dă dracu' şi-l prind pe vreunul dintre voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 euro; a doua oară, îl ard cu 20 de euro şi a treia oară cu 40 de euro!                                                                  
 Din spate, o voce timidă:                                                 
 - Dom' director, da' un abonament cât costă?...

*                            
                                                                           
Pe o șosea din Statele Unite, în mijlocul deșertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper cu 300 km/h...

Când ajunge în dreptul unui bar, dintr-un mic orășel, strigă:     
 „Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa!?"                       
 Peste o oră, iar trece și strigă:                                         
 „Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!?"                    
 După încă o oră:                                                      
 „Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaa!?".                       
 Un tip din bar, enervat, iese afară și strigă:                            
 „Eu!".                                                                    
 Ora următoare, iar trece tipul și strigă:

„Și cum se opreșteeeeeeeeeeeeeeeee?!"